[Truyện ngắn] Khi tác giả bị bại não - QuangNguyen

[Quangnguyen]

Thể loại: Truyện ngắn hài hước

Lời Mở Đầu

Do tác giả bị bại não nên không biết viết lời mở đầu

 

[Quangnguyen]

Chap 1: Trả thù không thành công

Tôi là nhân vật chính, kiểu rất chính.
Không phải kiểu nhân vật chính được thần linh ban phước, dị nhân, được phú bà bao nuôi hay có sức mạnh triệu hồi rồng, mà là kiểu nhân vật chính do một thằng tác giả dở hơi tạo ra trong lúc buồn ngủ, đói bụng và đang hết tiền mua mì tôm.
Tôi có đủ mắt mũi miệng, tóc tai mọc lưa thưa nhưng cũng không đến nỗi nào, chân tay vẫn nguyên vẹn (ít nhất là ở đoạn đầu truyện). Quan trọng nhất: não tôi hoạt động hoàn toàn bình thường, ít nhất là bình thường hơn cái não của tác giả.
Và như mọi ngày thôi, tôi... đang đi bộ trên đường.
Tôi đi bộ bằng 2 chân, có mang giày và vớ đầy đủ. Tôi đi trên một con đường lát đá tàng tàng, nắng vàng óng, gió thổi lồng lộng như phim điện ảnh hạng B đang quay slow-motion.
Tôi bước đi như một kẻ đầy hi vọng, đầy khát khao sống nhất trong vũ trụ này, cho đến khi — rầm! — tôi vấp phải một cục đá to tổ bố nằm giữa đường.
Một tiếng rắc! vang lên. Không phải tiếng đá vỡ đâu. Là tay tôi gãy.
Rồi rắc! tiếp theo là chân tôi gãy luôn. Cái combo tay trái gãy, chân phải gãy, tôi nằm sóng soài trên mặt đất như một cây xúc xích bị gập đôi.
Nhưng đó chưa phải là điều kỳ quặc nhất.
Vì ngay khi tôi nghĩ mình sẽ được đưa đi cấp cứu — hoặc ít nhất là được vài em y tá cosplay băng bó — thì cảnh vật xung quanh tôi mờ dần. Không phải vì tôi ngất, mà là vì tôi… đang dịch chuyển đi xuyên không.
Vâng, mỗi lần tôi vấp đá là tôi bị dịch chuyển về quá khứ.
Mà không phải quá khứ bình thường đâu, mà là một thứ quá khứ, nơi người ta gọi nhau bằng miệng — theo đúng nghĩa đen. Không điện thoại, không internet. Muốn gọi nhau thì phải hét gào cả người lên. Có đứa hét không ra hơi, chết vì đứt dây thanh quản.
Trong cái thời đại ngớ ngẩn này, tôi vẫn là nhân vật chính. Và như quy luật truyện rác: hào quang nhân vật chính, phản diện phải chết hết. Cứ ai có ria mép, cười gian xảo hoặc mặc áo choàng đen là tôi cho lên bảng điểm số hết. Tôi mạnh vô địch, đẹp trai không cần chỉnh, gái bu theo nườm nượp như ruồi bu… trái mít thối.
Nhưng đời không như mơ. Cái thằng tác giả ngu ngốc kia — không hiểu kiểu gì — đột nhiên chán tôi.
Và khi tác giả chán, thì phản diện sống dậy. Từ đống tro tàn, xương cốt, và cả mấy cái vai phụ không ai quan tâm, tất cả kéo đến đè tôi ra đâm một phát chí mạng.
Tôi chết. Rất chết. Chết theo kiểu slow-motion, nhưng mặt tôi lúc đó thì vẫn ngu ngu vì chưa hiểu chuyện gì đang xảy ra.
Khi tôi lên thiên đường (có lẽ là tầng trệt vì không thấy cầu thang), tôi mới nghe giọng tác giả vang vọng:
"Ơ, mới có 629 chữ à? Chưa đủ target 1000 chữ để đăng nữa!"
Thế là thằng cha đó viết tiếp. Viết thêm vài dòng nữa cho đủ số lượng.
Và bùm! Tôi được hồi sinh.
Mạnh mẽ hơn. Cơ bắp cuồn cuộn. Trí nhớ nguyên vẹn. Và lại tiếp tục công cuộc đi trên đường và vấp đá.
__________
Lần này, tôi bước đi cẩn thận hơn. Mắt mở to, lia lia nhìn dưới đất. Nhưng định mệnh là một thứ rất dai — và cục đá kia thì cũng dai không kém. Nó vẫn ở đó. Và tôi, như một thằng nghiện thể thao mạo hiểm, lại vấp.
RẦM!
Và lần này, tôi không về thời xa xưa thông thường nữa. Tôi được đưa về tận thời kì cổ đại khủng long.
Vâng, thời đại mà con nào cũng to tổ bố, đi ầm ầm như tổ chức rave party. Nhưng khổ nỗi, tôi — một nhân vật chính bị ép tái sinh quá nhiều lần — giờ đây chỉ cao 1m2 vì tác giả lười gõ chữ "mét tám".
Tôi nhìn quanh: không người, không nhà, không đồ ăn. Chỉ có một con khủng long bạo chúa đang chậm rãi quay đầu lại nhìn tôi bằng ánh mắt: “Ơ thằng nào đây?”
Và trước khi tôi kịp hét lên “Tao là nhân vật chính!!!”, thì nó đã… đạp tôi chết tươi.
Không thương tiếc. Không nhạc nền. Không một câu thoại ngầu lòi nào. Tôi đã chính thức thành miếng thịt dưới chân nó
Tác giả nhìn bản thảo. Đếm chữ.
996... 997... 998... 999...
Và...
1000.
Hắn gật đầu, thỏa mãn. Đặt bút xuống. Cười hề hề.
Tôi chết thật rồi.
Đcm thằng tác giả.
_______
Tôi chết thật.
Linh hồn tôi bay lơ lửng, nhìn xuống cái xác méo mó vì bị khủng long đạp.
Một cái chết không có hậu, không có cao trào , không có gái khóc bên mộ, thâm chí tôi còn chưa kịp đọc thoại nội tâm.
Chỉ có...sự nhục nhã cho ánh hào quang nhân vật chính.
Moá nó, càng nghĩ càng tức - Tôi nghĩ
Tôi không tha thứ cho tác giả — cái thằng ngồi trong góc phòng, vừa ăn mì vừa gõ máy tính bằng một tay, tay còn lại gãi mông.
Tôi quyết định phải kiện hắn.
Thế là tôi lang thang trong cõi linh hồn, tìm đường đến Toà Án Hư Cấu Tối Cao — nơi xét xử những ông tác giả vô trách nhiệm, những người tạo ra truyện chỉ để đủ số chữ.
Tôi run run đưa đơn kiện.
Trong đơn tôi viết:
“Tôi kiện tác giả vì tội sát nhân cấp độ 4, lợi dụng sức mạnh tác giả để điều khiển sinh mạng người khác. Đồng thời xúc phạm nhân phẩm nhân vật chính qua việc cho ngã liên tục vì một cục đá ngu ngốc.”
Quan tòa là một con cú xanh biết nói.
Nó liếc đơn, hỏi: — Bằng chứng đâu?
Tôi chìa ra chương này ra.
Cú xanh:
“Ừm… cũng khá bại não thật.”
Phiên toà kéo dài 3 chương. Tôi thắng kiện.
Toà tuyên bố:
“Tác giả sẽ bị đưa vào truyện. Không có quyền kiểm soát. Trở thành nhân vật phụ. Và bị... ngã vì cục đá.”
Tôi mỉm cười. Cuối cùng, tôi được làm tác giả.
________________
Tôi viết lại thế giới.
Lần này, tôi là người sáng tạo.
Tôi cho mình siêu năng lực.
Tôi cho khủng long biết sợ.
Tôi xoá cục đá khỏi bản đồ thế giới.
Tôi sống vui vẻ bên 27 nữ phụ anime xinh đẹp, do đích thân tôi du hành đa vũ trụ anime tuyển chọn
Nhưng rồi…
Tôi nghe thấy tiếng gõ bàn phím.
Không phải tôi.
Không phải ai trong truyện.
Có kẻ khác… đang viết tôi.
Tôi ngẩng đầu.
Phía trên trần truyện, có một bàn tay vô hình.
Bàn tay đó đang gõ:
“Và rồi nhân vật chính... lại vấp cục đá.”
Tôi chưa kịp phản ứng thì…
Bịch.
Gãy.
Tay.
Và chân.

 

[Quangnguyen]

Chapter 2: tác giả và hệ thống

Quay lại khoảng khắc trước lúc tôi bị ai đó điều khiển, cho vấp đá và lại bị xuyên không
......................
Từ khi được cú xanh phán, tôi từ nhân vật chính thành tác giả rồi, khà khà
Tôi đang viết lại thế giới.
Trước màn hình máy tính, một tay vò đầu, một tay gãi mông, tôi mới cảm nhận được làm tác giả cũng khó lắm chớ bộ, vừa phải sáng tạo nhân vật mà vừa phải nghĩ cốt truyện.
Mới ngồi gõ những dòng đầu tiên của Chap 2. Truyện mới, nhân vật mới. Nhưng đời không như mơ, vừa gõ được 3 dòng thì màn hình chớp tắt.
Rồi đùng một cái…
Tôi bị kéo vào trong màn hình.
LẠI. BỊ. XUYÊN. KHÔNG.
Moá nó, tao có vấp đá méo đâu – Tôi thầm mắng
Tác giả cũng không thoát được? Moá nó, Làm ơn! Vũ trụ này chơi kỳ vãi chưởng.
Tôi tỉnh lại. Lần này, trong đầu có tiếng nói vang lên:
“Xin chào. Tôi là hệ thống đồng hành được tích hợp trong bộ não của bạn. Gọi tôi là… A.N.H (AI Nhiệt Huyết).”
Tôi choáng váng: – “Cái quái gì? Ai trong đầu tôi? Hệ thống quái gì?”
Hệ thống nhẹ nhàng:
“Do bạn chọn làm tác giả, bạn đã kích hoạt chế độ Bị Vũ Trụ Điều Khiển. Bạn nghĩ bạn viết truyện, nhưng thực ra truyện viết bạn. Hệ thống này sẽ hỗ trợ bạn”
Tôi quay cuồng. Nhức não. Mặt đơ như bị bôi keo dán sắt. Rồi A.N.H bắt đầu hướng dẫn:
“Chào mừng đến với thế giới mới: Niggationia – nơi mọi nhân vật đều biết mình là nhân vật, nhưng vẫn phải sống như không biết. Mục tiêu của bạn là: Viết tiếp truyện trong đầu, để không bị xóa khỏi cốt truyện.”
Tôi giờ không chỉ là nhân vật, mà còn là tác giả… trong vai nhân vật… được hệ thống hỗ trợ… viết truyện trong đầu.
Não tôi đột nhiên xuất hiện cái 1 cái word sống động.
Tôi thử nghĩ: “Mình đang đứng trong một thành phố hiện đại, kế bên có nhà vệ sinh sạch,đối diện có cơm tấm, tay cầm trà sữa, và không có đá, tuyệt đối không có đá!”
TING!
Cảnh vật xung quanh lập tức biến đổi. Tôi đang đứng giữa phố, trên tay là ly trà sữa trân châu đường đen size XL. Phía trước là tiệm cơm tấm tên “Sườn Nướng Tâm Hồn”. Không đá. Tuyệt vời.
Tôi cười ngất: – “Trời má, vậy là mình thành thần cmn rồi!”
A.N.H đính chính liền:
“Không. Bạn chỉ là nhân vật chính được Hệ thống buff tạm thời. Buff sẽ hết khi bạn… lười sáng tạo.”
Tôi cứng họng.
Không được lười. Không được ngưng tưởng tượng. Không được ngồi đực mặt ra như khúc gỗ nữa.
Tôi vội tưởng tượng tiếp: “Tôi có một người bạn đồng hành. Tên là Mẫn Nhi. Vừa xinh gái, vừa dễ thương, vừa có võ.”
TING!
Một tiếng rầm vang lên, khói bụi cuộn tròn. Từ đó bước ra một thằng cha mặc hoodie đỏ, bụng tròn như quả bóng bay, đeo mắt kính râm và miệng đang gặm gà rán.
– “Tui là Béo! Bạn đồng hành số một! Thích màu đỏ chính nghĩa, đan lát, khâu vá, và ghét sự giả dối!”
“Moá, cái méo gì vậy, rõ ràng mình tưởng tượng gái mà”- Tôi tức đỏ cả mắt
Chưa kịp report với hệ thống thì từ phía sau… xuất hiện một đội phản diện. Mặc đồ hồng, mặt nạ trắng, tay cầm súng nước siêu cấp.
Tên cầm đầu hét lên: – “Nhân vật chính phát hiện! Ae, mau khử nó đi! Để độc giả chỉ đọc mỗi ae chúng ta thôi!”
Tôi tái mặt. A.N.H rít lên trong đầu:
“Cảnh báo! Cốt truyện đang muốn loại bỏ bạn! Phải viết nhanh kịch bản mới để phản kháng!”
Tôi hét: – “Béo! Giúp tao!”
Béo phóng tới, quay tròn như một cục mỡ di động tốc độ cao, đập vỡ đầu 1 thằng lính bằng… mông. Tôi tranh thủ tưởng tượng tiếp:
– “Tôi bỗng dưng biết võ! Tôi bay được! Tôi có đồ Superman nhưng quần sịp màu vàng”
TING!
Tôi hóa thành… một thằng hề, phóng lên trời y như một chiến thần, tóc của thằng hề phát nhạc remix “Buồn làm chi em ơi”
Và tất nhiên rồi với sức mạnh của nhân vật chính nên là địch chào thua hết.
Tôi ngồi bệt dưới đất, áo giáp hề phát sáng, hơi thở hổn hển. Đám phản diện thì đang tan biến như bụi phấn bảng gặp gió. Bên tai vẫn vang lên giọng của A.N.H – cái hệ thống khó chịu nhất hệ mặt trời:
“Bạn đã sống sót. Nhưng đừng mừng vội. Cốt truyện đang tự viết tiếp.”
Tôi: “Tự viết??? Gì chứ? Truyện của tôi mà!”
“Không. Bạn nghĩ bạn là tác giả, nhưng bạn quên mất — độc giả mới là những người quan trọng nhất. Nếu họ thích drama, bạn sẽ bị phản bội. Nếu họ thích ngôn tình, bạn sẽ hôn con khủng long. Nếu họ muốn twist, bạn sẽ… trở thành phản diện.”
Tôi đứng bật dậy, miệng la oai oái: – “Không! Tôi từ chối làm nạn nhân của độc giả! Tôi không hôn con khủng long nào hết!”
Nhưng vừa dứt câu...
TING!
Một cánh cổng ánh sáng mở ra. Từ đó bước ra một... con khủng long bạo chúa mặc váy công chúa, gương mặt được "cute hóa" như filter TikTok, mắt long lanh như mấy nhân vật anime.
Nó há miệng, giọng ngọt như chè thái: – “Xin chào quàng tử. Nương nương ta chờ mi từ chiều…”
Tôi thốt lên với A.N.H, gào lên: – “CÁI NÀY LÀ SAO HẢ???”
“1 độc giả vừa bình luận: Cho chap sau tình cảm chút đi! – hệ thống chỉ thực hiện lệnh thôi.”
Tôi muốn chết. Mà khổ nổi chết không được vì hệ thống sẽ tái sinh tôi lại.
…………………
Để thoát khỏi khủng long công chúa, tôi chạy. Vừa chạy vừa tưởng tượng:
-Khủng Long biến mất, thay thế bằng 1 em gái xinh tươi, đẹp như trong phim Anime
Bùm!! Con khủng long công chúa biến mất thật!!
Tôi chưa kịp mừng thì bỗng có tiếng gọi thánh thót từ xa vang vọng lên:
“Anh iuuu oiiii!!” - Từ xa xa, không chỉ một mà tới 5 anh da đen, cơ bắp lực lưỡng, mặc váy công chúa chạy lại phía tôi, đôi mắt hắn hình trái tim, và mái đầu bóng lưỡng khẽ cuống bay đôi mắt tôi
– “Béo!!! Cứu tao!!!”
Từ một tiệm bán bún đậu mắm tôm gần đó, Béo bay ra, tay cầm khay bún đậu to như nắp cống. Mắm tôm bắn tung tóe như súng phun lửa.
– “Ai dám động vào bạn tao thì chuẩn bị ngửi mắm tôm đi!”
1 anh da đen dừng lại, nghiêng đầu: – “Ôi… mùi này là... nước hoa Channel hương số 7 à?”
Tôi gào: – “Không! Là Mắm Tôm!”
Béo phóng thẳng vào 5 anh da đen, combo ba chiêu: “Gắp bún – vả mắm – quăng đậu hũ”. Mấy anh da đen công chúa bị mắm tôm làm ướt váy khóc nức nở rồi bỏ chạy mất.
Tôi thở phào: – “Cảm ơn béo… mày đã cứu mạng tao…”
Tôi sống sót. A.N.H trong đầu vỗ tay (ảo):
“Tốt. Bạn vừa viết nên Chap 2 của chính mình.”
Tôi thở dốc, gục xuống vỉa hè. Nhìn trời, hỏi A.N.H: – “Vậy… mình có thể dừng lại không?”
“Không. Câu chuyện chỉ dừng khi bạn không còn độc giả.”
Tôi cười khẩy. Nhìn thẳng vào mắt người đọc (vâng, là bạn đấy), rồi nói:
– “Đừng đọc nữa. Làm ơn. Tôi mệt rồi”
A.N.H lạnh lùng:
“Cảnh báo: nếu độc giả rời đi, bạn sẽ cũng sẽ biến mất”
Tôi bật dậy: – “Khoan đã!!! Vậy nếu độc giả thích, tôi sẽ sống?”
“Đúng.”
Tôi quay qua độc giả, mặt mếu: – “Bạn ơi, đừng lướt qua. Cho tôi xin một like, và một bình luận bằng tiếng thở dài. Chỉ cần bạn đọc tiếp… tôi sẽ được sống.”

 

[Quangnguyen]

Chap 3: Lại thất bại

Tôi – vâng, nhân vật chính, cũng là tác giả, cũng là nạn nhân – vừa mới trải qua trận chiến sinh tử với đám phản diện cosplay Minion hồng và khủng long mặc váy cưới Chap trước.
Tôi vừa xin sống sót nhờ ánh mắt đầy nhân đạo của bạn (vâng, bạn đó, đang ngồi đọc nè), thì trong đầu chợt nãy lên ý tưởng nếu chap 1 mình không vấp đá thì sao nhỉ.
Tôi đứng hình. Não tôi bật chế độ hồi tưởng. Cảnh tượng tôi vấp đá, lăn như chả giò, vỡ mồm 7749 lần… hiện lên sống động như mới ngày hôm qua.
Tôi nghiến răng:
– “Không! Tôi phải cứu chính mình. Tôi phải quay lại Chap 1 và đập nát cái hòn đá định mệnh đó!”
Vừa nghĩ, tôi vừa rặn nát óc để tưởng tượng du hành xuyên không
Ting! A.N.H chợt hiện lên với bộ đồ du hành không gian:
“Chuẩn bị. Đếm ngược kích hoạt cổng Du Hành: 3… 2… 1… WHEEEEEEEEEE~”
Một cái lỗ xoáy hiện ra giữa không trung. Tôi bị hút vào.
BỐP!
Tôi hạ cánh. Chính xác là đâm đầu xuống nền xi măng đúng nơi Chap 1 bắt đầu. Tôi vừa kịp ngẩng mặt thì thấy…
TÔI – tức phiên bản tôi ở Chap 1, đang hồn nhiên đi bộ với đôi dép tổ ong, tai nghe bật nhạc “Em của ngày hôm qua”, và...
CÁI. CỤC.ĐÁ. KIA.
Nó vẫn nằm đó. Mặt đá lạnh lùng, kiêu hãnh như biết rõ mình chuẩn bị hủy hoại cuộc đời ai đó.
Tôi lao đến như cảnh siêu anh hùng cứu mĩ nữ rơi khỏi ban công.
– “KHÔNGGGG! ĐỪNG VƯỚNG VÀO ĐÁ!!!”
Tôi vừa hét vừa bật tốc độ 999, phi thân tới. Nhưng – xui như cái quần – tôi vấp ngay một hòn đá khác kế bên và ngã cắm mặt ngay trước chân... của tôi.
Tôi (Chap 1) dừng lại, cúi xuống:
– “Ủa ai vậy trời?”
Tôi (Chap 3) bò dậy, lắp bắp:
– “Tao… là mày… trong tương lai… Tao tới để cứu mày khỏi cái đá khốn kiếp này…”
Tôi (Chap 1):
– “Ủa, mắc gì phải cứu? Đá thôi mà, té xíu chứ có chết đâu?”
Tôi (Chap 3) rống lên:
– “KHÔNG! TÉ xong là xuyên không! Rồi bị hệ thống lừa, rồi viết truyện ngu, rồi bị khủng long cưới, rồi còn…”
Vừa nói, tôi chap 3 vừa tưởng tượng đám tan cục đá kế bên biến mất
TING!
Sau cú đấm phá tan viên đá định mệnh, tôi (Chap 3) đứng dậy sừng sững, gió tóc bay như cảnh slow motion anime. Tưởng như tôi đã giành chiến thắng.
Tôi (Chap 1) run run bước tới, rưng rưng cảm động:
– “Cảm ơn mày.. nhờ mày mà tao không bị vấp đá”
Tôi của Chap 1 đã được cứu. Cục đá bị biến mất. Không có xuyên không. Không có vũ trụ song song. Không có khủng long công chúa.
Nhưng... cũng chính giây phút đó, trời đất bắt đầu xoay cuồng
Một tiếng nổ long trời. Một khe nứt không gian xuất hiện.
Một bóng người mặc áo choàng dài, râu dài tới rốn, đeo kính râm, chân mang dép tổ ong. Hắn đội nón lá nhưng được đính full đá quý, lấp lánh như bảng xếp hạng doanh thu truyện hot.
– “KHÔNG ĐƯỢC PHÁ CỐT TRUYỆN!”
Tôi (chap 3) ngước nhìn. Là Tác Giả Gốc – kẻ đã bị tôi kiện ở cuối Chap 1.
Hắn giơ tay, búng ngón tay. Tách! – hòn đá biến mất hồi sinh trở lại, được gắn thêm đèn led phát sáng.
Tôi:
– “Đm gài trap đá có đèn LED nữa hả?!”
Giọng tác giả gốc vang lên:
“Ta cảnh báo ngươi, nhân vật chính! Nếu ngươi tiếp tục phá huỷ timeline của truyện, ta sẽ không dung thứ”
Tôi (Chap 1) và Tôi (Chap 3) đồng loạt há mồm: – “Ủa, ông là ai?”
Tác giả gốc trừng mắt: – “Tao là tao. Còn tụi mày là tụi mày.”
Bất chợt, tôi (chap 3) phát hiện tên này có gương mặt… giống hệt tôi.
Tôi (Chap 3) trố mắt:
– “Không thể nào… Mày là… tao?”
Hắn cười khẽ, giọng trầm như bụi thời gian:
– “Đúng. Tao là mày… nhưng ở tương lai. Tao là Tác Giả Gốc – phiên bản đã viết xong cái truyện này đến chương cuối cùng. Tao quay lại để sửa lỗi bẻ cốt truyện mà chính mày vừa tạo ra.”
Tôi lùi lại, mồ hôi lạnh chảy như nước suối:
– “Tao chỉ muốn thay đổi số phận… không vấp đá ngu ngốc…”
Tác Giả Gốc nhếch mép:
– “Số phận mày là để bị vấp đá. Tao viết ra vũ trụ này để nó vô lý. Để chính sự ngu này tạo nên sự hài. Và mày định sửa nó?”
Tôi gào lên:
– “Vì chính tao cũng biết đau mà!”
Tác Giả Gốc chầm chậm giơ tay. Từ không gian, hàng ngàn bản thảo rơi xuống như mưa. Mỗi tờ giấy là một phiên bản truyện – nơi tôi bị biến thành chả cá, bị cưới khủng long, bị bắt học lập trình trong 1000 năm…
– “Đây là những dòng tao đã viết. Tao đã chứng kiến tất cả. Và tao biết: nếu không vấp đá, mày không bao giờ trở thành tao.”
Không cam lòng, tôi (chap 3) rút kiếm ánh sáng, lao tới chém vào tác giả gốc.
– “Tao không sợ mày đâu! Truyện này bại não là vì mày viết ngu!”
Tác Giả Gốc bật cười:
– “Nhân vật chính, mày đang đi quá giới hạn của mày rồi”
Rồi tác giả tung ra skill điểu khiển cục đá bay vào tôi (chap 1)
Tôi suýt sụp đổ. Nếu cục đá chạm vào, tôi sẽ bị xuyên không và mọi thứ sẽ trở về như cũ – tôi gầm lên:
– “Không! Tao không để một hòn đá quyết định số phận!”
Tôi (Chap 3) bay lên trời, giáng một kiếm đấm trời giáng xuống viên đá.
BOOOOOOMMMMMM!
Một hố sâu xuất hiện. Đá tan thành bụi. Tác Giả Gốc bị vụ nổ hất văng, miệng hét toáng lên:
– “CHẾT TIỆT! TỤI BAY... PHÁ... MẠCH... TRUYỆNNNNNN—”
Xung quanh yên tĩnh.
Tôi quay qua tôi (Chap 1), mỉm cười:
– “An toàn rồi. Giờ mày có thể sống cuộc đời không đá. Không xuyên không. Không hệ thống…”
Tôi (Chap 1) cảm động rơi nước mắt.
Tôi (Chap 3) xoay người, chuẩn bị quay về tương lai…
Thì BỐP.. BỐP….BỐP
Từ trong hố sâu, thằng tác giả gốc đứng dậy nhếch mép:
“Được lắm, nếu mày đã muốn thế, tao sẽ cho mày biết sức mạnh của tác giả là như nào. Mày… chỉ là phiên bản nổi loạn viết chưa tới chương 10.”
Tôi (Chap 3) đứng đối diện, sau lưng là hệ thống A.N.H đang load công suất 99%. Tôi xiết chặt tay, ánh mắt quyết tâm, não bắt đầu tưởng tượng:
BÙM!
Hệ thống A.N.H sáng bừng trong đầu tôi.
[Buff Kích Hoạt]:
– Tăng 200% sức mạnh tưởng tượng.
– Triệu hồi vũ khí siêu cấp: lá cây
– Mở skill Ultimate: Hào quang nhân vật chính.
Tôi gào lên:
– “A.N.H! Cho tao… TRIỆU HỒI UYỀN NHÂN!”
TING!
Rầm! – Một cánh cửa phát nổ. Từ đó lao ra:
Bà bán cơm tấm
Đoàn người phản diện mặc áo hồng, cầm súng nước
Tôi ở chap 2
Và… Béo – đứa bạn tôi, đang cưỡi… con lợn.
Béo hét:
– “Anh em!!! Đánh tác giả, giành quyền làm truyện hài!!!”
Tác Giả Gốc bật cười:
– “Tội nghiệp... Mày nghĩ trí tưởng tượng của mày thắng được tao à?”
Hắn vung tay.
Tuyệt chiêu [Xóa Kịch Bản] kích hoạt.
Tôi gào lên:
– “A.N.H! Mở khóa Hào Quang nhân vật chính!”
TING! Một vũ trụ mới mở ra, nơi tôi là nhân vật chính không thể thua.
Tôi một lần nữa triệu hội tất cả sống dậy, và lao đến tấn công tên tác giả bằng lá cây.
Tác Giả Gốc lùi lại, đôi mắt lóe lên:
– “Tốt... giờ mày đã đủ mạnh... để biết rằng…”
Hắn giơ tay lên trời, gào to:
“TẤT CẢ CẦN MỘT DÒNG MIÊU TẢ!”
Tôi chưa kịp hiểu, thì trời đất… nứt cả ra. Tên tác giả triệu hồi 1 cây bút và 1 tờ giấy
Cả đám hoảng hốt, nếu để tên tác giả viết vào tờ giấy, mọi thứ sẽ bị hắn điểu khiển.
Vậy là cả đám nhao lên định ngăn tên tác giả lại, không cho hắn viết
Nhưng tất cả đã quá muộn, bút của Tên Tác Giả Gốc đặt xuống tờ giấy:
“Tôi tưởng rằng mình có thể chống lại tác giả, nhưng thật ra… tôi chỉ là một phần của kế hoạch. Xoá tất cả nhân vật phụ, xoá hệ thống”
TING!
“Hệ thống A.N.H đã bị gỡ cài đặt.”
TING!
“Tất cả nhân vật phụ đã bị xoá khỏi mạch truyện.”
Tôi (Chap 2) cũng bị hút vào một hố đen, kèm tiếng hét:
– “TUI CÒN CHƯA ĂN CƠM TẤM MÀ!!!!”
Tôi (chap 3) cố vùng vẫy, gào:
– “KHÔNNG!!! TAO CÒN… LƯỢT LIKE TỪ ĐỘC GIẢ MÀ!!!”
Tên tác giả nhếch mép: “Dịch chuyển nhân vật chính (chap 3) vào thế giới toàn đá và biến thành nhân vật phụ, xoá kí ức nhân vật chính ở thực tại (chap 1)”
Tôi (chap 3) kinh hãi, đứng bất động: “ Hắn quá mạnh”
Một hố đen từ từ mở ra trên đầu tôi và ……
________________________
…..Trời nắng nhẹ. Tôi bước trên đường làng quê yên ả. Tay cầm trà sữa, đang bước đi trong vô lo. Thì bỗng dưng....
VẤP!
BỐP!
Mặt tôi hôn mặt đất lần nữa, hoàn hảo như lần đầu.

 

[Quangnguyen]

chương 4: twist

Sau cuộc chiến đầy cam go ở chương trước, tôi đã thua

Tôi mất tất cả sau trận tử chiến đó, bạn bè, hệ thống, kể cả sức mạnh nhân vật chính vì tên tác giả bại não ngu ngốc đã neff tôi xuống làm nhân vật phụ và mở ra một cái cổng dịch chuyển tôi đi.
……….
Bịch

Rầm

Lại là nó.

Cục đá.

Cái thứ vô tri vô giác nhưng có khả năng xuất hiện ở bất cứ đâu, trong bất kỳ thời gian, không gian, vũ trụ nào.

Nó không bao giờ biến mất, không bao giờ bị dọn sạch, không bao giờ tan biến.

Cứ mỗi lần tôi nghĩ mình đã vượt qua nó...

Nó lại nằm đó, lặng thầm, chờ đợi.

Sau cú ngã mới nhất, tôi tỉnh dậy trong một chiều không gian méo mó.

Bầu trời màu tím. Đất thì bằng phẳng

“Trời đất” - Tôi thốt lên kinh ngạc

Trước mặt tôi là… một cộng đồng đá.

Gồm nhiều cục đá, to nhỏ đủ loại.

Mà cục đá tôi vừa vấp là cục đá to nhất – tên là Cen. Trên đầu nó có gắn 2 con mắt be bé mà tròn vo

Nó nhìn tôi như nhìn 1 kẻ lập dị: “Không thể nào, ngươi….ngươi tự do sao?”

Tôi đứng hình. Lần đầu tiên trong đời, tôi nghe đá nói chuyện.

Qua lời kể của Cen, tui mới biết thì ra…

Đây là The Stone Planet - thế giới của đá

Tại đây, Đá là chủ thể quản lí thế giới, con người chỉ là vật cấp thấp, bị quản lí hoặc phải phục tùng cho xã hội loài đá

Và điều tề nhất là tôi đã bị dịch chuyển tới đây và làm nhân vật phụ.

Điều đó có nghĩa là tôi sẽ phải tìm nhân vật chính để lật đổ sự kiểm soát của loài đá này.

Nhưng đó là tương lai, còn hiện tại, tôi đã bị bắt làm nô lệ của Cen.

Và chuỗi ngày sau đó là những ngày lao động không biết mệt của tôi

Vào một ngày đẹp trời, sau khi hành hạ tôi qua ba phần truyện,
sỉ nhục nhân phẩm, phá hủy xương khớp,

Nó nói:
“Hành hạ mày mãi cũng không vui nữa. Tao muốn... nổi tiếng.”

Tôi (đang nằm cáng) gào lên:
"Nổi tiếng kiểu gì? Ông là một cục đá! Ông không có thanh quản! Không có mồm! Không có dây thanh âm! Ông là MỘT MIẾNG SỎI!!! ĐỒ TỒI"

Cen bỏ ngoài tai những lời chửi rủa của tôi, nó thản nhiên nói:
“Mày bị ngu à, vậy sau mày nghe tao nói được. haha, Auto-tune làm được tất cả, giờ tao sẽ đầu tư 1 cái auto-tune thật hay để làm ca sĩ nổi tiếng”

Và thế là… tôi bất đắc dĩ trở thành quản lý cho cục đá.

Với sự đầu tư kĩ lưỡng về auto-tune và trang phục trình diễn. Cen mua một cái thắt lưng dịch chuyển.

Bằng vào quyền năng của đá, Cen mở 1 cái cánh cửa dịch chuyển đến Act Planet (thế giới nghệ thuật) để đi thi hát
………..
Ngày đầu tiên đi casting The Vóice, cả ban giám khảo đều đứng hình. Vì đó là một cục đá bước lên sân khấu nhưng không đi bằng chân mà… trượt bằng sự tự tin (trượt tới đâu, xước sân khấu đến đó)

Máy chiếu hiển thị:
Tên thí sinh: Cen (Đá Phiêu Diêu)
Thể loại: Pop Ballad

Nó mặc trên mình cái áo màu đỏ rực, gương mặt đầy tự tin nhưng thật ra vì quá lo lắng, nên nó quên gắn cái auto-tune xịn xò mà nó đã mua

Nên khi nó hát.

Không ai hiểu gì.

Chỉ là tiếng:
“...cạch… cụp... cộc...”

Những âm thanh vang vọng như echo trong hang động, phối với nền nhạc của DJ XucVat và lời dịch tiếng đá cổ đại như sau:
“Đừng đánh giá một cục đá qua vẻ ngoài của nó.
Vì bên trong... cũng chỉ là đá thôi.”

Tôi đứng bên dưới đang khẩn trương mặc cái thắc lưng dịch chuyển để trốn đi và hả hê vì chắc 90% nó sẽ thất bại.

Nhưng điều tôi không thể ngờ nhất chính là…..

Giám khảo đầu tiên (là một người đàn ông trung niên): Quay ghế.
— "Tôi cảm nhận được nội tâm!"

Giám khảo thứ hai (là một con bò tót): Quay ghế.
— "Tôi tưởng như mình đang được ngồi massage bằng đá nóng."

Giám khảo thứ ba (là một con gấu): Bật khóc.
— “Bố tôi từng vấp đá, giờ tôi mới hiểu… đó là một bản giao hưởng.”

Tôi...ngồi dưới hậu trường, hoang mang cực độ. Nhưng không còn cách nào khác, tôi phải trốn đi, nếu Cen biết tôi không cài auto-tune vào áo nó, chắc nó sẽ giết tôi mất.

Nghĩ là làm, tôi thậm chí còn đọc hướng dẫn sử dụng thắc lưng dịch chuyển mà cứ thế trốn đi.
………
Đá thi xong, tâm trạng như trên mây.

Nó không còn thực sự quan tâm đến tên nô lệ của mình nữa. Thứ nó quan tâm bây giờ là giật giải quán quân và trở nên nổi tiếng ở thế giới này.

Đêm chung kết.

Cục đá lên sân khấu, áo hồng phát sáng rực rỡ

Nó thể hiện ca khúc tự sáng tác:
“Vấp”
(Một bản tình ca buồn của đá dành cho những người từng vấp đá)

Và kết quả là:

Quán quân The Voice mùa này: CỤC ĐÁ!
Á quân: Một con mèo biết gõ piano bằng chân sau.

Kể từ đó, cục đá trở thành hiện tượng mạng.
Fan gọi nó là “StoneBieber”.

Nó đi tour vòng quanh thế giới, xuất hiện trên trang bìa Rolling Stone.
……….
Sau khi giành quán quân The Voice,

Cục Đá (hay còn gọi thân mật là StoneBieber) trở thành hiện tượng toàn Act World, được săn đón bởi fan, báo chí, và các công ty xây dựng lớn.
Trong một sự kiện khánh thành công trình ảo tưởng "Trường Mầm Non Đỉnh Núi".

Cục Đá gặp Tảng Xi Măng – mỹ nhân nổi tiếng với thân hình mịn, giọng hát khàn khàn và khả năng giữ dáng suốt 400 năm.

Từ ánh nhìn đầu tiên, có một sự trộn lẫn hoá học.

Cục đá thầm thì:
“Baby, Em… có chất kết dính mà anh chưa từng thấy ở ai.”

Tảng Xi Măng đáp lại:
“Anh... rắn chắc hơn cả lời hứa của mấy đứa con trai ngành xây dựng.”

Và thế là... một chuyện tình bê tông bắt đầu.

Cen công khai tình yêu đích thực của mình ngay trong đêm đó

Mọi thứ yên bình cho đến khi một thùng cát giận dữ tung tin nhắn riêng tư lên mạng xã hội:
“Đừng tin nó, Cục Đá đã từng đổ tôi năm 2007!!! Rồi bỏ đi theo xi măng vì 'nó mịn hơn'. Đồ phản bội!"

Giới mạng dậy sóng. Hashtag #ĐáMặt và #XiMăngĐừngDínhLừa lên top 1 trending chỉ sau 3 tiếng.

Các phóng viên vây kín nhà Cục Đá:
— "Anh có thực sự yêu Xi Măng, hay chỉ muốn PR cho bản thân?"

Cục Đá phải mở họp báo gấp vào sáng hôm sau.

Giọng auto-tune trầm, vang vọng qua micro:
“Tôi là đá, tôi không biết nói dối.
Nhưng tôi biết yêu, và tôi yêu thật lòng”

Khán phòng dù không hiểu gì nhưng vẫn vỗ tay rào rào. Nhưng...

Một tảng xi măng bê tông cốt thép – tên là Sơ vửa Cường Lực – xuất hiện tuyên bố:

“Tôi là người yêu hợp pháp của Cục Đá suốt 5 năm! Chúng tôi từng xây nhà với nhau!!!”

Truyền thông sốc. Fan rạn nứt.

Một nửa #TeamMăngMịn
Một nửa #TeamVửaCườngLực

……..

Ngay tối hôm đó, Cen mở một livestream giải thích cặn kẽ: “Sơ vửa cường lực là vợ cũ của tôi, và chúng tôi đã chia tay nhau trước khi tôi, tức ca sĩ Đá công khai mối quan hệ với Xi Măng mịn”

Sau tối đó, Cen nghĩ tuy không có miệng nhưng mình vẫn rap, không có chân vẫn có thể leo top trending. Cen quyết tâm sẽ ra sản phẩm âm nhạc trong lúc ồn ào này để kiếm thật nhiều tiền.

Nhưng điều Cen không thể ngờ chính là….
“Tôi là Gạch. Được nung từ đất, tôi từng là 1 hotboy, tôi đã gắn bó với Xi Măng – theo đúng nghĩa đen. Nhưng rồi cô ấy bỏ tôi… để gắn bó với một cục Đá xài autotune.”
– Trích Tảng Gạch, chương trình “Vỉa Hè Có Ai?”
………
Trên sóng trực tiếp show "Chuyện Đêm Xi Măng", khi Xi Măng đang ngồi phỏng vấn, chia sẻ về mối tình cảm hóa đá với Cục Đá, thì đột nhiên…

“Cạch!”

Một Tảng Gạch đỏ au, trông phong trần, rạn nứt sexy, bước vào.

Cao 20cm, nặng 4kg – đúng gu Xi Măng thời còn trẻ.

Gạch nhìn thẳng vào camera:
“Tôi và Xi Măng từng xây nhà với nhau.
Ở công trình Quận Tư năm 2004.
Tôi từng là một phần tường bếp.
Nhưng rồi… cô ấy bị trộn loãng và rót lên một cục Đá!”

Xi Măng nghẹn ngào đáp trả:
“Gạch à… anh nóng bỏng, nhưng anh luôn đòi gắn mỗi ngày. Đá, anh ấy thì không nói gì cả… nhưng luôn lặng lẽ chịu đựng em.”
….

Chỉ 30p sau, Đá đã có mặt tại trường quay để 3 mặt 1 lời với Xi măng và Gạch đỏ

Nhưng hành động của Đá khiến Xi măng không khỏi bất ngờ

Cục Đá chỉ lăn nhẹ 30 độ.

Một cú nghiêng đầu trầm ngâm khiến khán giả "Ồooooo…"

Gạch bực: “Thấy chưa?! Hắn không nói gì! Hắn chỉ… nằm đó! Cô yêu một sự im lặng sao?! Chúng ta từng là cả bức tường gắn kết!”

Xi Măng lau xi cũ dưới mắt:
“Anh là tường, nhưng Đá là nền của tôi, Đá cho tôi điểm tựa.”

Toàn khán phòng vỗ tay, có người còn phải lau nước mắt vì xúc động.

Gạch đưa ra tối hậu thư:
“Hoặc là anh, hoặc là cục Đá cứng đơ kia!”

Xi Măng đứng dậy, giơ tay lên trời:
“Tôi chọn…. không thuộc về ai hết! Và tôi nhất định sẽ không yêu lại Gạch cũ!”

 

[Quangnguyen]

Chương 5: Giải Nghệ

Đó là đêm 29 tháng 9 năm 2009

cơn mưa cấp 13 trút xuống hành tinh Construction Materials như thể trời đang dội nước giận dữ.

Nước ngập tới nách, xi măng trôi lề đường, và tường nhà rệu rã.

Một tiếng RẦM!!!

Một mảng tường đổ.

Trong đó… là tôi. Một tảng Gạch nung đỏ, từng nằm kiêu hãnh giữa bếp nhà chị Tư bán bánh canh.

Tôi rơi. Tôi vỡ. Tôi được xe rác hốt chung với rác rau cải.

Nhưng rồi… tôi được tái sinh….

Tôi bị nghiền nát.

Trộn cùng đá vụn, xi măng, nước bẩn công trình…

Nén lại trong khuôn – và tôi ra đời lần nữa – dưới danh nghĩa: ĐÁ KỸ THUẬT– M20.

Tôi không nhớ gì nữa.

Dưới tác động của vũ trụ, hoặc do tôi may mắn, tôi đã được vận chuyển đến Stone’s Planet và sống 1 cuộc đời của đá như bao cục đá khác.

Ký ức đỏ gạch bị vùi sâu… cho đến ngày hôm nay.
________
Trong một tập đặc biệt của show “Vật liệu và Quá khứ”,

Tảng Gạch quay lại, mang theo giấy chứng nhận công trình năm 2008 và ảnh selfie chụp chung với tôi lúc tôi còn đỏ au.

Gạch chỉ vào ảnh:
“Đây! Đây là hắn! Hắn từng là viên Gạch nằm cạnh tôi, bị mưa đánh bật! Hắn không phải Đá tự nhiên gì sất! Hắn là… GẠCH CŨ ĐƯỢC ÉP LẠI!”

Khán phòng sốc.

Ở nhà, qua màn hình TV, Xi Măng rơi lệ. Ở một nơi nào đó trên Art Planet, Bê tông cũng bật khóc.

Và tôi, ca sĩ Đá, StoneBieber… nứt nhẹ một đường ở nơi tim (nếu tôi có tim).

Sau khi Tảng Gạch vạch mặt Cục Đá từng là Gạch, mạng xã hội bùng nổ:

#ĐáLừaDối
#KhôngTựNhiênMàCứng
#GạchMớiLàChânÁi

"Đá giả" trở thành meme quốc dân (ảnh photoshop đội nón đỏ gạch)

Cộng đồng mạng dựng sục sôi.

Báo chí liên tục giật tít:
"Tên của Ca sĩ Đá có nên bị rút khỏi vỉa hè danh dự Quận 1?"

Trên fanpage chính thức, Đá không đăng gì.

Không phát ngôn.

Không trả lời phỏng vấn.

Dư luận chờ…

Ngày 1: Không thấy gì.

Ngày 2: Bắt đầu chán.

Ngày 3: Một tảng gạch khác scandal hơn (Gạch Block bị bắt vì trốn thuế)

Ngày 5: Trending #Đá dừng lại, thay bằng #ĐáCũngKhổ

Giới chuyên gia gọi đây là chiêu “Truyền thông” – tức: “Im lặng nhiều đến mức người ta tưởng mình vô tội”

Dư luận bắt đầu tự tưởng tượng:
“Biết đâu Đá im lặng vì đang tự vấn bản thân?”

“Hay Đá đang thiền?"

“Tội nghiệp Đá, ai mà không từng là Gạch chứ!”

Một sáng nọ, người ta phát hiện trên bài post mới nhất trên fb của Đá, Đá đăng 1 bức ảnh có ai đó vẽ một chiếc lá nhỏ lên thân Đá.

Không ai biết ai đã vẽ.

Nhưng cộng đồng mạng đồng loạt thốt lên:

“Ca sĩ Đá biết yêu thiên nhiên!”

“Ca sĩ Đá là biểu tượng của tái sinh!”

“Ca sĩ Đá im lặng, nhưng nhân văn!”

Trend mới:

#ĐáXanh
#FanĐáLuônỞĐây
#GạchThìĐãSao

Nhiều năm sau, trong những lời dạy cách trốn chạy drama, một bậc tiền nhân tên Đá đã nói: “Tôi không phản bác, không chứng minh, không thanh minh. Vì trong một thế giới đầy tiếng ồn…Đôi khi, điều khiến người ta phải quay đầu…Là một hòn đá… không lên tiếng”
___
Los Angeles, 9h sáng theo giờ xây dựng toàn cầu

Một sự kiện chấn động vừa diễn ra:

The Rock (Dwayne Johnson), ngôi sao hành động cơ bắp nổi tiếng thế giới, chính thức nộp đơn kiện Cục Đá – hiện tượng mạng từ hành tinh Art’s Planet – vì tội đạo nhái hình ảnh, phong cách và cả “sự rắn rỏi đầy nam tính”.

NỘI DUNG ĐƠN KIỆN:
"Tôi là The Rock duy nhất.
Tôi đóng phim, tôi cứu thế giới, tôi cười một cái là cả tòa nhà sập vì... độ ngầu.
Vậy mà một cục đá vô tri vô giác, không biết diễn, không biết nói, thậm chí không có cả chân mày — lại dám đi thi The Voice, yêu xi măng, rồi bị gọi là ‘đá biết yêu’?
Đó là xúc phạm toàn bộ sự nghiệp của tôi!!!”
– trích lời The Rock trong buổi họp báo căng như thép cốt bê tông.

PHẢN HỒI TỪ PHÍA CỤC ĐÁ:

Trong một buổi livestream kéo dài đúng… 4 phút im lặng (vì nó quên bật autotune)
Nhưng sau một hồi loay hoay, cuối cùng, đội ngũ hậu kì của ca sĩ Đá cũng đã bật một chiếc loa bluetooth đặt kế bên Cục Đá để vang lên giọng AI mượt mà:
“Tôi không phải là The Rock.
Và tôi cũng vấp ngã, yêu, và bị phản bội như bao người khác. Tôi chỉ muốn được tồn tại… trong yên bình.”

Câu nói gây chấn động. Fan hashtag rần rần:
#JusticeForDa
#FreeTheStone
#RockVsRockCivilWar
______
Cuối cùng phiên toàn lịch sử giữa Đá và Rock cũng đã diễn ra

Toà án Mỹ xây dựng một phòng xử đặc biệt liên hành tinh giữa Trái Đất và Art Planet.

Chủ tọa: Tảng Gạch Cổ Thụ – giàu kinh nghiệm, từng xử vụ "Xi Măng lừa Gạch nung" và HighF - chủ toạ người Campuchia, người từng xử vụ “nhà của Spiderman bị hack mạng”

Luật sư của The Rock: ông Malcom biết tuốt.
Luật sư của Cục Đá: ĐáMeowMeow.

Phiên tòa kéo dài 3 ngày, The Rock trình bày luận điểm bằng cách đập gãy một khối bê tông cốt thép.

Cục Đá, qua màng hình chỉ… đứng im. Nhưng im lặng của đá lại có sức nặng hơn ngàn lời.

Cuối cùng, sau khi 2 chủ toạ ngồi bàn luận cuối cùng, tuyên bố:
“Vì cả hai đều là... đá thật sự, nên không có chuyện đạo nhái. Nhưng đề nghị Cục Đá chỉ được sử dụng nghệ danh ‘StoneBieber” để tránh nhầm lẫn.”

Cục Đá lên sóng truyền hình, chia sẻ sau vụ kiện:
“Tôi không cần danh tiếng. Tôi chỉ muốn sống trong bình yên.”

Ngay trên sóng truyền hình, ca sĩ StoneBieber, quyết định giải nghệ và trở về Stone Planet với hi vọng được sống yên bình (trong đống tiền đã kiếm được từ Art’s Planet).
Trong khi đó, The Rock… được mời đóng phim Fast & Furious 200: Đua xe trong công trường trong khi nhổ tóc bạc.