[Type sách] [Truyện Hoàn] Bạn đắt giá bao nhiêu - Vãn Tình

[Tóc Quăn]

Chương 10: Cô gái à, đừng hiểu lầm nghĩa của từ “độc lập”​

Nhấn để đọc

Có lần, tôi từng chia sẻ một bài viết, khuyên các cô gái nên độc lập tự tôn, phải đọc nhiều đi nhiều, mở rộng tầm mắt lẫn tâm hồn của chính mình, giúp thế giới tinh thần thêm phong phú, có một công việc yêu thích, chỉ có tự chủ về kinh tế thì mới có thể độc lập về tinh thần, ít nhất thì khi bạn muốn mua gì đó, bạn cũng không cần ngửa tay xin tiền của người khác. Một độc giả hỏi tôi bình thường có tiêu tiền của chồng không. Tôi thẳng thắn đáp: “Tiêu chứ, tiêu nhiều là đằng khác.” Người nọ thấy vậy thì khinh bỉ nói: “Hóa ra Vãn Tình cũng chỉ nói lý thuyết suông, cô thì thoải mái tiêu tiền của chồng, còn người khác phải tự lập tự tôn, chẳng phải rất mâu thuẫn sao?”

Mấy năm qua, tôi luôn ngầm quan sát, nhận ra phụ nữ Á Đông bị phân hóa thành hai thái cực rất nghiêm trọng, một kiểu là người theo chủ nghĩa nữ quyền, luôn cho rằng: Giờ là thời đại nào rồi? Chuyện đàn ông làm được thì phụ nữ cũng làm được, bởi vậy nhất định phải nâng cao địa vị của phụ nữ. Họ hóa thành các “nữ cường nhân” tranh đấu với đàn ông trên chiến trường cuộc sống, kiên quyết đòi phân thắng bại. Việc nhận quà tặng và sự giúp đỡ từ đàn ông quả thực là điều vô cùng nhục nhã. Sau khi kết hôn, những phụ nữ như vậy vẫn rất hung hăng, độc lập về kinh tế, nắm quyền hành tuyệt đối trong nhà, chỉ cần chồng có vấn đề là lập tức dẫn tới chiến tranh, họ phải khiến đàn ông ngoan ngoãn thì mới hài lòng.

Nhưng đàn ông có thực sự ngoan ngoãn không? Trong cuốn sách Muốn bao nhiêu thứ, hạnh phúc bấy nhiêu của mình, tôi từng viết một câu chuyện, người vợ giám sát chồng mình rất chặt chẽ, nếu người chồng đi công tác thì người vợ sẽ gọi điện tới phòng riêng ở khách sạn vào giữa mười hai giờ đêm để kiểm tra, nhưng cuối cùng người đàn ông đó vẫn ngoại tình, trong sách tôi mới chỉ kể đến đó chứ chưa viết tiếp.

Sự việc sau đó là thế này: Khi người chồng ngoại tình, ban đầu anh ta còn sợ người vợ hung hãn của mình phát hiện, nhưng sau đó sức hấp dẫn của phụ nữ dịu dàng quá lớn, anh ta liền dũng cảm đòi ly hôn. Ban đầu người vợ rất giận dữ, nhưng điều đó chỉ khiến người chồng càng quyết tâm ly hôn, anh ta cũng không còn sợ vợ nữa. Bây giờ người vợ đã từng cực kỳ hung hãn này không biết phải làm sao, quên hết thể diện và nữ quyền, dịu dàng cầu xin người đàn ông quay đầu, hứa rằng mình sẽ thay đổi, nhưng người đàn ông kia kiên quyết không đồng ý.

Còn kiểu kia hoàn toàn trái ngược, họ không thể độc lập kinh tế lẫn tinh thần, sống mà không có tự tôn. Ban đầu tôi cứ nghĩ những phụ nữ không thể độc lập là những người không có công ăn việc làm, ở nhà nội trợ. Nhưng sau đó tôi nhận ra, rất nhiều phụ nữ có công việc tốt, thu nhập cao, thậm chí thu nhập cao hơn chồng, nhưng trong hôn nhân họ vẫn sống cực kỳ khổ sở ngột ngạt.

Mấy năm trước, tôi nhận được lời cầu cứu từ một người mẹ trẻ, cô ấy nói chồng không hề tôn trọng mình, rất lạnh lùng, lúc nào cũng soi mói bắt bẻ, dù cô cố gắng thế nào anh cũng ít khi tỏ thái độ vui vẻ. Tôi tưởng cô ấy ở nhà làm nội trợ nên chồng mới không tôn trọng, ngờ đâu trò chuyện tiếp mới biết cô là quản lý của một công ty, sự nghiệp rất rộng mở. Tôi hỏi, nếu người chồng không chịu thay đổi cách cư xử thì liệu cô ấy có ly hôn không? Cô ấy lập tức nói không, dù sao cô ấy cũng có một cuộc hôn nhân toàn vẹn, ít nhất trong nhà cũng có người đàn ông, bởi vậy dù chồng có kém cỏi tới mức nào, cô cũng không thể ly hôn. Tôi đề nghị cô ấy nên độc lập hơn, chỉ như vậy thì mới nhận được sự tôn trọng từ bạn đời. Cô ấy bèn đáp: “Tôi rất độc lập mà, thu nhập tôi còn cao hơn anh ấy.” Rất nhiều phụ nữ có tư tưởng này, nghĩ rằng chỉ cần độc lập về kinh tế thì mọi thứ đều ổn, nhưng khi gặp vấn đề nan giải, bọn họ lại không biết phải giải quyết thế nào.

Cả hai kiểu phụ nữ kể trên đều không hiểu được cách cư xử với người khác giới.

Rất ít người có thể điều chỉnh cân bằng hai yếu tố độc lập và nữ tính. Chưa bao giờ chúng ta thiếu đi chỉ dẫn về nữ quyền, cũng không thiếu chỉ dẫn về “nữ nô”, nhưng lại thiếu chỉ dẫn về nữ tính, chỉ dẫn cách để trở thành một phụ nữ vừa thông tuệ, vừa hạnh phúc lại hòa nhã ấm áp. Thầy cô ở trường chỉ dạy tri thức chứ không dạy những điều này, dù có môn Giáo dục công dân thì cũng chỉ dạy chúng ta phải lương thiện thế nào, dũng cảm ra sao, chắc chắn không dạy cách giải quyết những vấn đề trong hôn nhân. Cha mẹ chúng ta cũng không dạy, kể cả mẹ chúng ta cũng chỉ dạy cách làm thế nào để đàn áp đàn ông, hoặc làm thế nào để nhường nhịn. Và có rất nhiều lời khuyên kiểu thế này: “Nhất định phải lấy một người đàn ông tốt tính, chỉ người như vậy mới bao dung nhường nhịn con.” Nhưng lại không hề dạy con gái nên làm gì để độc lập.

Đương nhiên, mẹ tôi cũng chưa từng dạy tôi. Năm tôi hơn hai mươi tuổi, tôi cũng hiểu về “độc lập” như phần lớn các cô gái khác. Khi mới yêu chồng tôi, anh ấy tặng tôi một chiếc túi hai vạn tệ(1), tôi không những không vui mà còn thấy phiền muộn, hỏi rằng: “Anh nghĩ em là loại tham tiền sao? Nếu em thích thì em sẽ tự mua.”

1.Khoảng 70 triệu đồng.

Kể cả khi đã tới giai đoạn cưới hỏi, tôi vẫn tính toán rạch ròi, anh ấy cho tôi bao nhiêu tiền tôi cũng hầu như không động vào. Bởi lúc ấy tôi sợ anh ấy sẽ coi thường tôi, vậy nên nếu được tặng thứ gì, tôi cũng phải cắn răng tặng lại thứ có giá trị tương đương, khiến anh ấy rất đau đầu.

Thậm chí trước khi kết hôn, tôi còn thương lượng rằng: “Em ghét làm việc nhà, nên sau khi kết hôn em sẽ không làm việc nhà, nhất là nấu cơm. Em thích tự do, sau khi kết hôn anh không thể ràng buộc em, dù sao chỉ cần em không ngoại tình thì những việc khác em muốn làm thì làm, anh không được phản đối. Em còn sợ phiền phức nữa, có người nói hôn nhân là chuyện của hai bên họ hàng, nhưng em luôn cho rằng hôn nhân là chuyện của hai người, bởi vậy chuyện có tham gia các hoạt động của họ hàng hay không thì còn phải tùy vào tâm trạng của em, anh không thể ép em phải đi gặp cô dì chú bác anh được, không thì không thể chịu đựng được lâu đâu. Nếu anh không chấp nhận được ba điều trên, thì giờ anh chia tay với em vẫn còn kịp đấy.”

Lúc đó chồng tôi sửng sốt một lúc rồi chỉ thốt ra một câu: “Cũng tốt, em nói rõ ràng từ sớm, dù sao cũng tốt hơn là lừa dối anh.”

Sau khi kết hôn, chồng tôi quả nhiên tuân thủ hứa hẹn, nhưng tôi lại mau chóng phá vỡ ba nguyên tắc kia của mình. Có lần cô giúp việc xin nghỉ một tuần, nhà cửa không còn sạch sẽ nữa, tôi cũng mặc kệ, chồng tôi về nhà phải dọn dẹp suốt ba tiếng, khiến nhà cửa sạch bong, sau đó tôi ngại ngùng nói: “Anh vất vả rồi!”

Anh ấy liền rộng lượng cười: “Nếu em không thích làm những việc này, vậy cứ để anh lo!” Trong khoảnh khắc đó, tôi đã thấy hơi xấu hổ.

Sau đó trên blog có rất nhiều bạn bè khoe những món ăn họ nấu cho người yêu, ban đầu tôi cũng không mấy để ý, nhưng dần dần cũng thấy hâm mộ họ, thế rồi suy nghĩ này ngày càng mãnh liệt hơn. Cuối cùng cũng có ngày tôi búi tóc lên và bước vào bếp, với sự giúp đỡ của cô giúp việc, tôi đã nấu được tám món mặn và một món canh. Hôm ấy chồng tôi còn vui hơn cả tôi, anh ấy nói đây là bữa cơm ngon nhất từng ăn, còn ngon hơn cả cơm của đầu bếp bảy sao. Trong giây phút ấy, tôi bỗng thấy, dù độc lập tới đâu thì mình cũng không thể đánh mất sự dịu dàng của phụ nữ, thấy anh ấy ăn cơm đầy hạnh phúc, tôi còn hạnh phúc hơn anh ấy.

Hiện giờ, trước khi chồng đi công tác, tôi sẽ chủ động xếp đồ giúp anh ấy, bữa cơm đầu tiên khi anh ấy về, nhất định tôi sẽ tự tay nấu cho anh ấy ăn, quan hệ giữa hai họ cũng được tôi xử lý rất hòa hợp êm ấm.

Bản thân tôi cho rằng, tôi đáng yêu hơn trước đây nhiều. Trước kia tôi tự cho là mình rất độc lập, thực ra chỉ là bề ngoài mà thôi, kỳ thực tôi rất nông cạn và ích kỷ. Chồng tôi đã sửa đổi sự hẹp hòi và sai lầm trong tư tưởng của tôi, giúp tôi học cách bộc lộ tình yêu và hiểu được rằng việc đón nhận tình cảm của đối phương hoàn toàn không mâu thuẫn với việc độc lập tự chủ.

Bây giờ, tôi hiểu độc lập chính là có năng lực lựa chọn cuộc sống mà mình mong muốn, cũng có dũng khí nói không với những thứ mình không muốn! Chứ chẳng phải hoàn toàn không dựa dẫm vào đàn ông.

Tôi biết một nữ tổng giám đốc tập đoàn lớn, cô ấy cực kỳ xuất sắc, trước 38 tuổi cô ấy vẫn chưa kết hôn. Dù có rất nhiều người giới thiệu, thúc giục, rồi vô số người xì xào bàn tán sau lưng, nhưng cô ấy chưa từng bận tâm, như thể những thứ đó không hề tồn tại, cứ thế làm Tổng giám đốc.

Khi tất cả mọi người đều tưởng có lẽ cả đời cô ấy sẽ không lấy chồng, cô ấy lại đột nhiên kết hôn với một nhân viên ở tập đoàn khác, Tin đó gây “xôn xao dư luận” một thời, rất nhiều người lấy cô ấy ra làm ví dụ: Thấy chưa, lúc còn trẻ không biết nắm bắt, bây giờ cũng chỉ lấy được một nhân viên quèn. Thậm chí khi có người hỏi thẳng, cô ấy chỉ cười đáp: “Liên quan gì đến cô?”

Chẳng bao lâu sau, cô ấy mang thai rồi xin từ chức, sóng gió dư luận lại nổi lên: Đang yên đang lành lại từ chức, chắc không còn mặt mũi nào mà làm tiếp chứ gì? Dù không lấy được chồng thì cũng đừng vớ bừa như thế chứ!

Nhưng cô ấy chẳng quan tâm. Bởi vì đã chuẩn bị mọi thứ đầy đủ, nên cô ấy chỉ cần tập trung chăm lo em bé. Anh chồng cũng rất yêu thương cô ấy, có người lại xì xào: Cậu tưởng chồng cô ta tốt với cô ta thật đấy à? Vì tiền cả thôi.

Thế nhưng hai người họ vẫn yêu thương nhau suốt mấy năm, cuối cùng mọi người đều phải tâm phục khẩu phục.

Nhưng chưa hết đâu, khi người ta đều ngỡ rằng cô ấy sẽ sống như vậy cả đời, thì cô ấy lại dấn thân vào sự nghiệp một lần nữa, vài năm ở nhà làm mẹ hoàn toàn không ảnh hưởng tới năng lực chuyên môn, điều đó khiến hết thảy đều phải thán phục. Có lần khi chúng tôi uống cà phê, khi được hỏi về những năm tháng vừa qua, cô ấy ung dung đáp: “Tôi chỉ đang làm chủ cuộc đời mình mà thôi!”

Điều đó khiến tôi không thể không kính phục.

Khi tôi vừa tốt nghiệp, cũng từng đi làm mấy năm, lúc đó ở bộ phận khác có một chị bạn 36 tuổi chưa kết hôn yêu một chàng trai kém mình 15 tuổi. Quãng thời gian đó có rất nhiều người chế giễu chị ấy, lời đồn chị ấy nuôi trai bao truyền khắp công ty. Có lần tôi và bạn thân đang ăn cơm thì gặp hai người họ, vì sợ chị ấy ngại ngùng nên tôi định vợ như không thấy, nhưng chị ấy lại tươi cười gọi tôi, vui vẻ giới thiệu: “Đây là bạn trai của chị!” Cái ý định lảng tránh của tôi khi nãy thành ra thật buồn cười.

Cách biệt tuổi tác lớn tới mức này còn kỳ lạ hơn cả việc cô bạn Tổng giám đốc lấy nhân viên bình thường. Thời điểm đó, đến tôi cũng nghĩ hai người họ sớm muộn gì cũng chia tay, vì tôi thấy chàng trai kia quá trẻ con, chẳng bao lâu nữa chị bạn tôi sẽ mệt mỏi thôi. Nhưng mấy năm sau, bạn thân lại kể cho tôi, hai người họ đã sinh con trai rồi. Có lần, tôi tình cờ thấy chị ấy trên QQ, chị vui vẻ kể với tôi, trong mấy năm qua, chồng mình đã chín chắn hơn nhiều, nhất là từ khi làm cha đã biết gánh vác trách nhiệm trong nhà. Tôi dặn chị ấy nhất định phải khiến bản thân vui vẻ hạnh phúc, chị ấy cũng hiểu tôi đang ám chỉ điều gì, nhưng thẳng thắn đáp: “Cảm ơn sự quan tâm của em, bây giờ chị 40 tuổi, chồng chị mới 25 tuổi, tới lúc chồng chị 35 tuổi thì chị đã 50 tuổi rồi, mọi người đều lo đến lúc đó anh ấy sẽ bỏ rơi chị, nhưng những người bạn bằng tuổi chị cũng ly hôn rất nhiều, nên chị chỉ cần sống hạnh phúc trong hiện tại là tốt rồi.”

Bấy giờ tôi mới thấy yên tâm, người sống hào phóng như vậy thì không biến cố nào có thể hạ gục được.

Đương nhiên, độc lập không nhất thiết là phải khiêu chiến lẽ đời để rồi trở thành một người cô độc. Độc lập là phải biết lựa chọn, đủ khả năng gánh vác kết quả sự lựa chọn của mình mà không phải giao phó cuộc đời cho người khác; độc lập không có nghĩa là phải hùng hổ ngang ngạnh, tách rời bản thân khỏi người khác.

Sự độc lập mà chúng ta theo đuổi hẳn là một kiểu tự do của tâm hồn, làm chuyện mình thích trong khoảng thời gian mình muốn, không cần chờ đợi sự cho phép của ai cả.

 

[Tuyết Dương]

Chương 11: Nghèo quá lâu là do lỗi của bạn​

Nhấn để đọc

Chồng tôi gọi điện rằng phải tiếp khách nên không về nhà ăn cơm, tôi vội hẹn bạn thân đi ăn hải sản. Giờ đang là đầu mùa hè, tìm một nơi thoáng đãng ngoài trời ăn hải sản nướng tươi ngon, hương vị đó tuyệt hơn ăn ở nhà hàng năm sao rất nhiều. Vừa ngồi xuống, bạn thân đã liếc mắt ra hiệu với tôi, tôi nhìn theo ánh mắt của cô ấy thì thấy một đôi nam nữ đang nhỏ giọng cãi nhau.

Chàng trai nói: "Anh xin em cho anh thêm một cơ hội, đừng chia tay được không?"

Cô gái tỏ vẻ mất kiên nhẫn: "Em đã cho anh rất nhiều cơ hội rồi, năm nay em đã ba mươi tuổi, em không đợi được nữa bọn mình chia tay đi."

Chàng trai đau khổ cầu xin, thái độ rất đau thương nhưng cô gái không hề động lòng, khuôn mặt hờ hững lạnh nhạt.

Bạn tôi vụng trộm nói với tôi: "Xưa toàn thấy phụ nữ cuồng si đàn ông phụ lòng, giờ lại thấy đàn ông níu kéo phụ nữ tuyệt tình."

Tôi ra hiệu bảo cô ấy nghe tiếp, chàng trai vẫn tiếp tục cầu xin, cô gái không hề động lòng.

Rốt cuộc chàng trai mất hết kiên nhẫn, hét lên: "Rốt cuộc em có yêu anh không? Anh chỉ xin em cho anh một cơ hội thôi, em lại vội đi lấy chồng giàu thế ư? Nếu anh giàu thì em có làm vậy không? Phụ nữ bây giờ toàn người thực dụng thế à? Vậy tình cảm của chúng ta là gì, là gì hả!"

Các vị khách ồ ạt quay đầu nhìn cô ấy kia với ánh mắt khiển trách nhưng cô gái không chịu yếu thế: "Tôi đã biết anh nghèo ngay từ đầu, nếu ham tiền thì tôi đâu bao giờ yêu anh. Tôi yêu anh mười năm, chúng ta cũng tốt nghiệp bảy năm rồi, trong bảy năm qua tôi cho anh bao nhiêu cơ hội nhưng kết quả thế nào? Bây giờ đến tiền thuê nhà chúng ta cũng sắp không trả nổi nữa, tôi không thấy chúng ta có tương lai. Dù anh nói thế nào thì lần này tôi cũng muốn chia tay.”

Cô gái ấy nói xong thì đứng dậy đi thẳng, chàng trai kia cầm chai bia trên bàn căm phẫn đập xuống: "Tại sao? Tại sao? Không lẽ người nghèo thì không có quyền được yêu?"

Những người khác bắt đầu xì xào bàn tán, tôi và cô bạn thân cũng không ngoại lệ. Tôi cứ tưởng rằng bạn thân sẽ thông cảm cho chàng trai này nào ngờ cô ấy lại nhìn bóng lưng khuất dần của cô gái kia: "Xin chúc mừng, cuối cùng cô ấy cũng có quyết định chính xác là bỏ quách thằng cha nghèo mạt rệp này đi." Tôi tức giận lườm cô ấy: "Cậu không thông cảm cho người ta à?" Bạn tôi hừ lạnh: "Thông cảm gì chứ? Vậy để xem cũng phải là người đó như thế nào, tớ không muốn thông cảm cho một tên nghèo mạt rệp."

Tôi cười, cốc đầu cô ấy: "Tích khẩu đức đi người ơi, trên đời lúc nào chẳng có người giàu người nghèo, đừng mắng người ta nghèo mạt rệp nữa."

Bạn thân vẫn không chịu nhường: "Cậu không nghe thấy à? Hai người họ đã tốt nghiệp bảy năm rồi, mà đến tiền thuê nhà cũng sắp không trả nổi. Một người đàn ông chỉ cần nghiêm túc một chút, chăm chỉ một chút, chú tâm một chút, thì trong bảy năm đã tích cóp đủ mua một căn nhà nhỏ từ lâu rồi. Tới giờ anh ta vẫn nghèo kiết xác như vậy thì đây không còn là vấn đề nghèo hay không nữa, mà thái độ với cuộc sống, thậm chí là vấn đề nhân phẩm, mới dẫn đến việc bây giờ anh ta là một kẻ vô tích sự, đến bạn gái cũng rời xa anh ta. Người đáng thương ắt có điểm đáng trách, trước đây thấy người nghèo, tớ cũng sẽ thông cảm, nhưng dần tớ nhận ra, người ta nghèo không phải tại số, mà tại chính bản thân người đó.”

Tôi không khỏi gật đầu, bạn thân nói rất có lý.

"Hầu hết người nghèo đều lấy cha mẹ, lấy xuất thân mình ra bao biện. Xuất thân của mỗi người không giống nhau, nên điểm xuất phát của mỗi người cũng khác nhau, sự khác biệt này tồn tại một cách khách quan. Nhưng nếu không cần cực kì giàu có, chỉ cần đủ ăn đủ mặc thì cố gắng một chút là được thôi. Bảy năm là quá đủ để một người đàn ông đứng vững trong xã hội, thậm chí có thành tựu nhất định. Nghèo thì phải cố gắng thay đổi hiện trạng, phải ra sức tìm cơ hội, phải vững vàng đi từng bước. Trước ba mươi tuổi mà nghèo thì ngoài năng lực, vấn đề còn nằm ở vận may. Nhưng sau ba mươi tuổi mà vẫn nghèo thì mọi thứ đã trở nên nghiêm trọng. Nếu nói con người không chọn xuất thân, vậy học thức và năng lực chỉ cần cố gắng là có thể đạt được. Nếu cứ khăng khăng đổ lỗi cho cha mẹ thì chỉ khiến người ra có thêm một điểm xấu - vô trách nhiệm! Người cứ nghèo mãi chỉ có hai vấn đề. Chí lớn tài mọn hoặc dày ăn mỏng làm, người như vậy thì sẽ nghèo mãi thôi."

Tôi không khỏi nhớ tới một người họ hàng, từ năm hai mươi mấy tuổi anh ta đã tuyên bố mình phải nổi bật hơn người khác, làm rạng danh tổ tông. Cha mẹ và vợ anh ta nghe vậy thì rất vui mừng, ai nấy đều ủng hộ anh ta. Sau đó anh ta bắt đầu kinh doanh, nửa năm sau thua lỗ mất trắng. Anh ta nói với cha mẹ và vợ: "Lần này con không gặp may, lần sau chắc chắn con sẽ thành công." Cả nhà lại lấy hết vốn liếng ta để anh ta tiếp tục lập nghiệp, lần này lại thua lỗ hết. Cha mẹ và vợ anh ta không chịu nổi nữa, bèn khuyên anh ta an phận làm việc, nuôi gia đình cho tốt đi đã!

Nhưng nghe mọi người khuyên vậy, anh ta bèn kêu lên: "Con muốn làm việc lớn, kiếm nhiều tiền, không thể đi làm công cho người ta được. Đám chủ đó là cái thá gì chứ, sau này gặp con bọn họ cũng phải cúi đầu nịnh nọt"

Cứ vạ vật như vậy suốt năm năm, việc chẳng thành tiền cũng chẳng có, bao nhiêu của cải đều mất hết. Nhưng anh ta không kiểm điểm bản thân, mà còn oán trách người khác không tinh mắt nên không cho mình cơ hội. Ngoài trách móc ông trời không có mắt nên không ban tài vận cho anh ta. Người thân lại khuyên anh ta yên phận tìm việc, đừng làm khổ mọi người, nhưng anh ta vẫn cố chấp: "Tìm việc? Việc gì xứng với con? Mời con làm giám đốc con cũng chả thèm, với khả năng của con làm Chủ tịch tỉnh còn là phí đấy." Dần dần mọi người xung quanh đều mặc xác anh ta, giờ anh ta đã hơn 50 tuổi, vẫn là loại vô tích sự như xưa, ngày ngày than trời trách đất. Cha mẹ 80 tuổi của anh ta cũng đành cắn răng chịu đựng, người vợ tầm tuổi anh ta mắc đủ chứng bệnh vì phải làm việc để nuôi hai đứa con. Nhưng anh ta vẫn cho rằng tất cả là tại số gặp ai cũng chém gió tán dóc, bây giờ tới cô con gái cũng không để ý anh ta nữa.

Quanh tôi cũng có kha khá người yêu những chàng trai nghèo, bọn họ nghĩ đây mới là tình yêu chân thành, tình yêu không thể bị vấy bẩn bởi tiền tài được. Tình cảm hoạn nạn có nhau thì mới lâu dài, ai nấy đều phấn đấu quên mình, định bụng cùng bạn trai tạo ra tương lai tốt đẹp. Nhưng bây giờ nhìn lại, có mấy đôi đã chia tay đường ai nấy đi, mấy đôi khác cũng gắng gượng yêu nhau. Còn những người có thể sống trong cảnh: "một mái nhà tranh hai trái tim vàng" thì tôi gần như không thấy.

Vì cuộc sống là hiện thực, nên tình yêu có thuần khiết tới đâu thì cuộc sống cũng cần có cơ sở tiền tài vật chất, chúng ta có thể thõa mãn nhu cầu tinh thần bằng tình yêu nhưng sinh con, nuôi con, mọi thứ đều không thiếu vật chất. Nhất là sau khi có xon, bản thân khổ có thể cắn răng chịu đựng, nhưng lại luôn mong con cái có thể sống tốt hơn một chút. Cụm "tốt hơn một chút" này phải dựa vào kinh tế, thấy con mình ăn, mặc không bằng người ta thì làm sao hạnh phúc nổi cơ chứ?

Nhưng nguyên nhân này cũng chưa đủ để khiến những phụ nữ đã bước vào hôn nhân muốn ly hôn, bởi vốn dĩ họ không chọn những người đàn ông ấy vì tiền.

Phần lớn phụ nữ từng lấy đàn ông nghèo nói với tôi rằng: "Tôi chẳng hề chê anh ta nghèo, nhưng tôi không thể chịu được anh ta không có chí tiến thủ, tôi thấy cuộc sống như vậy không có tương lai."

Hơn nữa đàn ông không có chí tiến thủ thường rất lười, một người vừa lười trong sinh hoạt vừa lười trong công việc, đừng mong ạn ta chăm chỉ làm việc nhà, bởi vậy lấy một người như vậy thì chẳng khác nào hầu hạ lão phật gia.

Ngoài ra những người đàn ông này còn có một đặc điểm: Rất thích vụ vạ cho những người phụ nữ của mình. Chỉ cần người phụ nữ tỏ ra khó chịu với anh ta, anh ta sẽ lập tức điên lên: "Sao hả? Khinh tôi à? Sao cô lại thầm thường vậy hả? Giờ tôi mới biết cô lại là loại người như thế, hám lợi, hám danh chẳng có ưu điểm gì hết."

Nếu người phụ nữ kia không chịu nổi nữa mà rời bỏ, anh ta sẽ than thở khắp nơi: "Tôi yêu cô ấy nhiều lắm, nhưng bai nhiêu năm tình cảm cũng chẳng địch lại sự mê hoặc tiền tài, vì tôi nghèo nên cô ấy mới bỏ tôi mà đi."

Thế là những người không hiểu rõ chuyện sẽ ra sức chỉ trích người phụ nữ, mắng cô ấy vô tình vô nghĩa. Dù cô ấy - sau khi dâng hiến tình yêu và cả tuổi thanh xuân của mình, số vô số ngày nghèo khổ - cũng chỉ đổi lại được những lời nhận xét bản thân ham tiền hám danh, cả vô tình vô nghĩa.

Đàn ông nghèo nhất thời không đáng sợ, ai vừa tốt nghiệp chẳng nghèo, các cụ cũng có câu "đừng chê thiếu niên nghèo" đấy thôi. Mà đáng sợ nhất là loại đàn ông có tính cách và tư duy bần cùng.

Một người đàn ông luôn tỏ ra tôn sùng tình yêu nói rằng thiếu bạn thì anh ta sẽ không sống nổi, nhưng lại không chịu cố gắng vươn lên để bạn có một tương lai tốt đẹp hơn, vậy bạn bỏ quách anh ta đi cho xong!

 

[Bạch Vân Như Họa]

Chương 12: Năng lực của bạn đã tương xứng với các mối quan hệ hay chưa?​

Nhấn để đọc

Khi "Vân Ý Hiên Phỉ Thúy" chưa khai trương, chồng tôi sợ tôi sẽ buồn phiền vì gặp khó khăn trong kinh doanh, nên dự định dốc sức giúp đỡ tôi, anh ấy bàn với tôi: "Có vài người bạn kinh doanh trang sức rất lớn, doanh thu hàng năm trên trăm triệu*, anh sẽ dẫn em đi học hỏi kinh nghiệm của họ. Sau này có tiệc ở đâu anh đều sẽ đưa em đi cùng, mở rộng vòng quen biết của em, bạn anh toàn người xuất sắc trong lĩnh vực của mình, bạn của họ cũng thế. Cuối tuần vợ chồng mình tham gia vài buổi họp mặt để làm quen bạn mới, thêm nữa anh sẽ nghĩ cách để giúp em quảng bá tốt hơn. Anh đảm bảo về sau việc kinh doanh của em sẽ rất tốt, sao hả, em thấy chồng em có thương em không?"

Tôi nghịch chiếc nhẫn của mình, nói chắc như đinh đóng cột với anh ấy: "Em không cần, em sẽ tự cố gắng."

Thấy tôi cố chấp như vậy, chồng tôi cũng hơi giận: "Vì em là vợ anh nên anh mới nhiệt tình giúp em thế đấy, chứ người khác có cầu xin anh, anh cũng mặc kệ. Em có mất gì đâu mà lại không muốn?"

Chúng tôi tranh luận rất lâu vì chuyện này, chồng tôi vẫn muốn thuyết phục tôi chấp nhận sự giúp đỡ, còn tôi thì kiên quyết từ chối, anh ấy yêu cầu tôi phải cho anh ấy một lý do, tại sao lại không muốn nhận sự giúp đỡ của chồng, vợ chồng với nhau còn cần để ý mấy chuyện đó ư?

Tôi thoáng ngẫm nghĩ rồi nói với anh ấy: "Em biết những người bạn của anh đều ở đẳng cấp cao, vì đẳng cấp của họ quá cao nên không phù hợp với tình hình hiện tại của em."

Không phải tôi thanh cao, không cần nhờ đến sự giúp đỡ từ người khác, cứ khăng khăng đòi chứng minh năng lực của mình. Nếu chỉ cần người khác giúp đỡ mà tương lai của tôi trở nên tốt đẹp hơn, đương nhiên tôi sẵn sàng đồng ý. Song lý trí nhắc tôi rằng, với tình cảnh hiện tại của tôi thì làm thế lợi bất cập hại, ỷ lại vào sự giúp đỡ của người khác chỉ khiến chúng ta đánh mất mục tiêu của bản thân.

Trong mắt hầu hết mọi người, các mối quan hệ là nguồn lực quý giá nhất, đặc việt ở các nước A Đông, rất nhiều người tôn thờ quan điểm "nhất quan hệ nhì tiền tệ", chỉ cần có quan hệ thì không gì không làm được, còn nếu không có thì dù năng lực giỏi tới đâu cũng chẳng ích gì.

Có một người họ hàng mong thăng tiến nhanh trong sự nghiệp, nên muốn chờ chồng tôi giới thiệu các mối làm ăn cho anh ta, tôi bèn hỏi vặn lại: "Nếu chồng em giới thiệu mối làm ăn cho anh thì liệu anh có kham nổi mối ấy không?"
Người họ hàng kia tỏ vẻ tôi không phải lo chuyện đó, nếu mối quá lớn thì anh ta có thể chia nhỏ công việc, cũng có thể tuyển thêm người, chỉ cần được giới thiệu thì những việc sau đó không phải vấn đề.

Tôi suy nghĩ mấy ngày rồi từ chối, anh ta rất bực bội, cho rằng tôi quá vô tình vô nghĩa, dù sao anh ta cũng là họ hàng, sao tôi lại không giúp đỡ người nhà cơ chứ? Tôi bèn nói thẳng với anh ta, không phải tôi không giúp, mà năng lực hiện tại của anh ta còn chưa đủ để hợp tác với những người kia, phải làm tốt việc trước mắt rồi mới tính tiếp được.

Nhưng người họ hàng kia chưa từ bỏ ý định, mà còn bàn với tôi về tầm quan trọng của các mối quan hệ trong cuộc sống, ý rằng chỉ cần anh ta được giúp đỡ, sự nghiệp phát triển hơn thì đương nhiên anh ta sẽ đủ sức hợp tác với những người nọ. Điều này khá có lý, cũng được rất nhiều người tán đồng, nhưng logic trong thực tế cuộc sống thường là ngược lại. Nói trắng ra là: Năng lực của bạn liệu đã tương xứng với các mối quan hệ hay chưa? Nếu chưa thì tại sao những người kia phải cho bạn cơ hội?

Quay lại với vấn đề của tôi, không lẽ tôi thực sự không cần người khác giúp đỡ? Lẽ nào tôi không muốn thành công nhanh chóng? Tôi muốn chứ! Nhưng tôi lại nghĩ tới một vấn đề khác: Tôi có thể cho họ thứ gì? Đáp án là: Không gì cả.

Nếu hiện giờ tôi đi gặp mặt bạn của chồng tôi, người ta sẽ nể mặt anh ấy mà không cự tuyệt tôi, rất có thể là: Họ sẽ nể mặt chồng tôi mà giải đáp và chia sẻ kinh nghiệm cho tôi một hai lần. Nhưng tôi và họ không thể trở thành bạn bè thực sự, bởi vì chúng tôi không cùng đẳng cấp. Nếu đối phương là người cực kỳ nhàn nhã, lại vô cùng nhiệt tình, chấp nhận dạy dỗ tôi, vậy thì không thể tuyệt vời hơn. Nhưng người có thành tựu lại thường rất bận rộn, dạy tôi vừa tốn công vừa chẳng để làm gì, không bàn tới việc họ có đồng ý hay không, đến chính tôi còn ngại làm phiền họ. Bởi vậy tôi thà tự mình cố gắng có thể đứng ở đẳng cấp cao hơn, tới khi sự chênh lệch không còn quá to lớn thì dù chưa thể làm bạn với họ, tôi nghĩ họ cũng sẽ muốn giao thiệp với tôi hơn. Nhưng hiện giờ, tôi chỉ là một "kẻ ỷ lại" mà thôi.

Từ bụng ta suy ra bụng người, bản thân tôi muốn giao thiệp với những người thế nào?

Nếu một người chỉ muốn được tôi giúp đỡ, chỉ muốn dựa dẫm vào tôi, nhưng không thể giúp tôi thăng tiến, giúp tôi tiến xa hơn, thì tôi cũng không muốn làm bạn với họ. Có lẽ có kẻ sẽ nói: "Kết bạn chứ có phải mua bán đâu, sao tư duy vụ lợi như thế?" Nhưng không thể không thừa nhận rằng, chúng ta sẵn sàng kết bạn với những người giỏi hơn mình, dù không giỏi hơn thì ít nhất cũng phải sàn sàn như nhau.

Tôi cũng từng quan sát hành vi của bản thân và nhận ra tôi có thái độ hoàn toàn khác nhau khi cư xử với hai loại người. Loại thứ nhất, khi gặp khó khăn họ chưa bao giờ nhờ vả tôi, không muốn làm phiền tôi, nhưng nếu tôi biết thì tôi luôn tìm mọi cách để giúp đỡ họ; loại thứ hai thì chuyện gì cũng nhờ đến tôi, nhưng tôi lại từ chối họ bằng đủ lý do. Tôi từng tự hỏi bản thân : Sao lại cư xử thiếu công bằng như thế ?

Hơn nữa bình thường tôi thích giúp đỡ những người có năng lực hơn, còn những người không thể mang lại điều gì cho tôi, tôi cũng không muốn giúp họ. Tôi từng tự hỏi: Sao lại như vậy? Tôi là người vụ lợi thế ư?

Thế rồi tôi không thể không thừa nhận một sự thật: Bởi vì tôi thích những mối quan hệ có giá trị, những người có năng lực mà giúp tôi kìa - rồi sau này họ cũng sẽ giúp đỡ tôi, còn những kẻ chỉ biết đòi hỏi ỷ lại - họ không những không mang lại cho tôi điều gì tốt đẹp mà, còn làm lãng phí thời gian, sức lực và tiền bạc của tôi.

Trong lúc quan sát, tôi còn nhận ra: Người có năng lực thực sự thường không muốn làm phiền người khác, họ luôn sống rất sòng phẳng, bởi vì chính họ quá "xuất sắc", nên họ thường xuyên bị người khác "làm phiền", họ hiểu nỗi khổ khi bị "làm phiền", bởi vậy họ mới không muốn nhờ vả đến ai. Nếu được người khác giúp đỡ, họ sẽ ghi nhớ trong lòng rồi tìm cơ hội báo đáp đối phương. Còn những người chỉ muốn lợi dụng các mối quan hệ để kiếm lời, chỉ muốn đạt được mục đích của mình, bọn họ sẽ có vô vàn lý do để từ chối giúp đỡ bạn, bởi vì trong mắt họ điều đó rất lãng phí thời gian, trừ khi trên người bạn có nguồn lực vĩnh viễn, không thì chỉ cần vạn mất đi giá trị lợi dụng, bọn họ sẽ lập tức biến mất.

Người xưa có câu: Người bệnh năng lâu chẳng còn con có hiếu". Dù là máu mủ ruột rà, cha bệnh nặng lâu ngày con cái cũng thấy mệt mỏi, huống chi là quan hệ chẳng thân mật như thế! Lấy ví dụ thực tế nhé, trong một nhóm người tốt nghiệp đại học, hầu hết ai cũng cố gắng đạt được thành tựu riêng, chỉ có một người sống chẳng ra làm sao, lúc nào cũng đi vay tiền những người bạn khác, một hai lần người ta còn nể tình cho vay, nhưng nếu anh ta cứ làm vậy mãi thì hầu hết mọi người đều sẽ xa lánh anh ta. Trong mấy năm tôi đi làm, từng chính mắt gặp chuyện như vậy: Có một người thường xuyên tới công ty của chúng tôi, anh ta tự giới thiệu mình là em họ của Tổng giám đốc, thực tế thì anh ta đúng là em họ của Tổng giám đốc thật. Lần nào tới, anh ta cũng có việc muốn nhờ vả, ấp a ấp úng lắp ba lắp bắp, trong lòng tôi rất khinh thường anh ta. Sau đó Tổng giám đốc dặn bảo vệ đừng cho anh ta vào nữa, nhưng không hiểu sao anh ta vẫn nhân lúc bảo vệ bất cẩn hoặc lẩn theo người khác để trốn vào. Anh ta cũng biết Tổng giám đốc không ưa mình, bèn tìm gặp quản lí công ty, tuyên bố mình là em họ của Tổng giám đốc, mong được giúp đỡ. Nhưng sau một vài lần, những quản lí kia cũng thấy phiền, bèn lần lượt phản ánh với Tổng giám đốc.

Có hôm tôi tới văn phòng của Tổng giám đốc, thấy anh ta vừa bước ra, Tổng giám đốc liền mắng: "Tôi đã giúp cậu rất nhiều làn rồi, bản thân cậu kém cỏi thì cũng đừng oán trách người khác, sau này đừng lấy danh nghĩa của tôi đi nhờ vả người ta nữa, làm mất hết thể diện của tôi rồi."

Chuyện hôm đó khiến tôi hiểu ra: Năng lực có hạn thì dù nhiều mối quan hệ tới đâu cũng chẳng ích gì, sớm muộn cũng đánh mất những mối quan hệ này. Đừng biến mình thành một kẻ ỷ lại, không ai hứng thú giúp đỡ một kẻ chỉ biết đòi hỏi. Ai cũng muốn tạo dựng mạng lưới quan hệ thật vững mạnh, nhưng nếu không trau dồi, nâng cao năng lực của bảo thân, mà chỉ thích giao du móc nối quan hệ, sẽ khiến chúng ta trở nên vụ lợi, làm người khác khinh thường. Vì quá muốn móc nối quan hệ nên một khi gặp được cơ hội, sẽ không ngừng nịnh nọt, lấy lòng, tặng quà, theo chân hầu hạ, dùng đủ mọi thủ đoạn. Song hiện thực thường rất tàn nhẫn, dù hao tâm tổn trí là vậy nhưng những nhân vật lớn kia cũng chẳng thành bạn của mình đâu, mà người ta còn coi mình như nô bộc, thử hỏi xem có ai hao tâm tổn trí để trở thành nô bộc hay không?

Tôi đưa ra nhiều ví dụ như vậy không phải để chỉ ra rằng các mối quan hệ không quan trọng. Trong xã hội của chúng ta, các mối quan hệ thực sự rất quan trọng, dù có giỏi giang tới đâu thì chúng ta cũng không phải người vạn năng, ai cũng cần sự giúp đỡ của người khác, ai cũng cần giao thiệp với bạn bè.

Nhưng điều chúng ta cần không phải là quen biết một ai đó, càng không phải ăn một bữa cơm với ông này bà kia thì họ sẽ trở thành bạn bè của chúng ta. Ngoài đời chúng ta thường xuyên gặp những chuyện nực cười thế này, có kẻ nói dóc rằng mình quen biết rộng, nhân vật máu mặt nào đó rất thân thiết với mình, nhưng thực tế người ta chẳng biết kẻ này là ai.

Có người căm phẫn than rằng đám con ông cháu cha chẳng tài cán gì, nhưng sinh ra đã có bao người đỡ đầu, chuyện mà người khác thấy khó thì với họ chỉ cần một câu nói là giải quyết xong. Trên thế gian này đúng là có rất nhiều thứ không công bằng, nhưng phẫn nộ cũng không thể thay đổi hiện trạng. Chấp nhận sự tồn tại của những thứ không công bằng ấy cũng là một biểu hiện của sự trưởng thành về tâm lí.

Rất nhiều nhân vật "máu mặt" xuất thân từ những gia đình nghèo khó. Có câu "Anh hùng không hỏi xuất thân", chúng ta không thể lựa chọn xuất thân, nhưng có thể lựa chọn trở thành một người tầm thường, hoặc trở thành một người xuất chúng.

Muốn bản thân trở nên xuất chúng cũng không hề khó, chỉ cần đủ kiên trì, tập trung vào một việc, nhanh thì ba năm, chậm thì mười năm chắc chắn sẽ có thành tựu. Lúc đó bạn sẽ nhận ra, hoá ra bạn đã quen với những nhân vật "máu mặt" kia tự bao giờ.

Cũng như những gì tôi nói với chồng mình: "Với tình hình hiện tại của em thì dù em có hao tâm tổn trí, cũng chưa chắc đã kết bạn được với những ông trùm của giới phim ảnh; nhưng nếu em là nhân vật kiệt xuất của một lĩnh vực khác, sớm muộn gì em cũng sẽ quen được họ, bởi vì họ không thể chỉ giao thiệp với những người trong cùng lĩnh vực, họ cũng cần quen biết với những người ở lĩnh vực khác, họ cần kết bạn với những ai ở lĩnh vực khác đây? Đương nhiên là người có đẳng cấp giống họ"

Khi đó quan hệ giữa tôi và họ không còn là ngưỡng vọng hoặc ỷ lại, mà là giúp đỡ lẫn nhau, trở thành bạn bè của nhau, giao thiệp như vậy thì mối quan hệ mới lâu dài bền bỉ. Rất nhiều người cho rằng bản thân không thành công là vì chưa gặp may, không có quý nhân phù trợ. Có câu này khá phũ phàng nhưng rất chân thật: May mắn chỉ dành cho những người có sự chuẩn bị. Khi bạn có năng lực thì việc tạo dựng quan hệ chỉ là chuyện sớm muộn.

Đoạn văn này rất đáng được chia sẻ: "Đừng đuổi theo một con ngựa, hãy dùng thời gian đuổi theo nó để trồng cỏ, đợi đến mùa xuân, ắt sẽ có cả đàn ngựa béo cho ta lựa chọn. Đừng cố làm thân với một người, hãy dùng thòi gian ấy để trau dồi năng lực của mình, tới khi thời cơ chín muồi, ắt sẽ có vô số bạn bè đồng hành cùng ta. Bởi vậy, nâng cao năng lực bản thân luôn tuyệt vời hơn là dựa dẫm vào người khác. Gieo hạt ngô đồng, ắt có Phượng Hoàng tới thăm; nếu hoa nở rộ, ắt có bướm ong tìm đến."

 

[Tuyết Dương]

Chương 13: Đừng tự đi vào ngõ cụt​

Nhấn để đọc

Quân Quân là mẹ của một nhóc tì ba tuổi, trước khi có con, tình cảm của cô ấy và chồng khá ổn nhưng từ sau khi có con, cô ấy đón mẹ chồng lên sống cùng, mâu thuẫn bắt đầu nảy sinh. Ban đầu chồng cô ấy còn đứng ra giảng hòa nhưng rồi anh ta cũng cảm thấy phiền, nên cứ đóng cửa ở trong phòng vờ như không biết để mặc mẹ chồng và nàng dâu lời qua tiếng lại.

Phần lớn mâu thuẫn giữa Quân Quân và mẹ chồng nảy sinh từ việc chăm trẻ con, phương pháp chăm trẻ của hai người quá khác biệt. Quân Quân rất muốn chồng đứng về phía mình nên thường xuyên nói xấu cách chăm cháu của mẹ chồng anh ta. Cô ấy làm vậy là mong chồng có thể nhắc nhở nhưng chồng cô ấy không những không làm vậy mà còn trách ngược lại vợ. Tình cảm vợ chồng cũng không còn được như trước, nên cô ấy cảm thấy rất tủi thân phiền muộn. Nghe người ta nói, những lúc thế này thù nên trao đổi với chồng mình nhiều hơn, cô ấy thấy có lý, nhưng trao đổi với chồng nhiều lần mà kết quả hoàn toàn đứng về phía mẹ anh ta, Quân Quân nghĩ mãi mà không thể hiểu nổi tại sao lại như vậy.

Bởi vì thế cô ấy tới hỏi tôi: "Vãn Tình ơi, cậu không biết mẹ chồng tớ kỳ cục tới mức nào đâu, bình thường cho cháu ăn toàn bà một thìa cháu một thìa, mất vệ sinh chết đi được! Người già vốn đã nhiều bệnh, bác sĩ, chuyên gia đều không tán thành hành vi này, tớ nhắc bà ấy nhiều lần rồi mà bà ấy vẫn chẳng chịu nghe. Tôi hỏi cô ấy: "Thế cậu có giải thích rõ lý do với bà ấy không? Giải thích một cách nhẹ nhàng từ tốn ấy?"

Quân Quân đáp có, cô ấy nói cô ấy không những giải thích rồi mà còn giải thích đi giải thích lại, nhưng mẹ chồng vẫn chẳng thèm để ý. Thậm chí hôm trước, lúc cô ấy về nhà còn phát hiện con trai ngủ trên sàn cô ấy bực bội hỏi tôi: "Sao lại có con người như thế chứ? Cho trẻ con ngủ trên sàn nhà thì chỉ có ốm thôi, trong nhà có bao nhiêu là giường sao bà ấy không bế cháu lên giường mà ngủ?"

Suốt nửa tiếng sau, Quân Quân liệt kê ra rất nhiều hành vi của mẹ chồng mà cô ấy không thể chấp nhận được.

Nghe cô ấy kể xong, tôi mới hỏi: "Nếu cậu thấy mẹ chồng cậu không chăm cháu tốt, mà nhắc nhở cũng không có tác dụng, vậy sao cậu không tự đi mà chăm?"

Cô ấy liền phản đối ngay: "Tớ còn phải đi làm nữa mà, lấy đâu thời gian bây giờ? Tớ không nghỉ việc đâu, phụ nữ mà ở nhà chăm thì làm gì còn địa vị gì nữa chứ?"

Tôi lại cho cô ấy thêm một lời đề nghị: "Nếu mẹ chồng chăm cháu không đúng ý cậu, cậu lại không muốn tự chăm, thế thì thuê người giúp việc đi, để người ta chăm con theo ý của cậu."

Cô ấy vẫn phản đối: "Với cậu thì thuê người giúp việc là chuyện đơn giản nhưng nhà tớ không có điều kiện kinh tế, nuôi con đã tốn kém lắm rồi, không thì tớ cũng chẳng đón mẹ chồng tới ở cùng đâu."

Tôi lại nói ra phương án khác: "Hay cậu gửi con đi vào nhà trẻ, lúc tan ca cậu đón nó về." Cô ấy tỏ ra không chấp nhận được: "Con tớ còn nhỏ thế mà, sao tớ lại nhẫn tâm làm như vậy được chứ? Bây giờ gửi nhà trẻ có cả tá vụ ngược đãi trẻ con, chỉ nghĩ thôi tớ đã không yên tâm rồi."

Trong giây phút đó, cuối cùng thì tôi cũng hiểu tại sao cô ấy không thể trao đổi được với mẹ chồng của mình. Bởi vì cô ấy chỉ muốn người ta tiếp thu ý kiến của mình, thay đổi theo ý cô ấy, nhưng chính cô ấy vừa không muốn thay đổi vừa không muốn thỏa hiệp. Ví dụ như trong truyện này, cô ấy muốn mẹ chồng chăm cháu theo ý mình chứ chẳng hề suy xét tới phương pháp khác. Thế nhưng sự thật là gần như không thể thay đổi phương pháp cố hữu của một người lớn tuổi. Cô ấy không làm được, tôi cũng không làm được, cho dù làm được thật thì có khi lúc ấy đứa bé cũng đã lớn rồi.

Thực ra có ít nhất ba phương pháp để giải quyết vấn đề này, nhưng cô ấy cứ đòi người khác phải thay đổi theo yêu cầu của mình, mà người ta lại không muốn thay đổi, vậy thì mọi chuyện lại đâm vào ngõ cụt.

Trong chuyện chăm con này, Quân Quân có hai lựa chọn: Nếu không thích cách chăm con của mẹ chồng vậy thì tự mình chăm hoặc thuê giúp việc khỏi lo con mình ăn uống mất vệ sinh, cũng không sợ con mình bị ngủ trên sàn, hoặc ngầm ngừa nhận cách chăm của mẹ chồng, nếu đã muốn mẹ chồng chăm giúp thì cũng đừng soi mói oán trách vì như vậy cũng không thể khiến người ra làm theo ý mình được đâu. Có lẽ trong cuộc sống có rất nhiều phụ nữ chọn cách thứ ba, đó là không thể thay đổi thực tại nhưng cũng không muốn chấp nhận thực tại, bởi vậy họ vừa để mặc mọi chuyện, lại vừa than trời trách đất, không những không giải quyết được vấn đề mà còn đắc tội với tất cả mọi người xung quanh.

Dạo trước, cô bạn Như Nghiên của tôi tâm sự với tôi, vì cô ấy từng phạm sai lầm vài lần khi mới nhậm chức, nên lãnh đạo rất ghét cô ấy. Mấy năm qua cô ấy đã tiến bộ rất nhiều, song lãnh đạo vẫn giữ thành kiến, thái độ vô cùng tồi tệ, chỉ cần cô ấy mắc một sai lầm nhỏ là sẽ bị phê bình nặng nề trước mặt mọi người khiến cô ấy uất ức vô cùng.

Cô ấy nói với tôi: "Sao lại có đàn ông nhỏ mọn như vậy chứ? Chẳng qua hồi mới vào làm tớ nhầm anh ta là văn thư thôi mà, lúc đó mới tớ, đâu có biết người nào với người nào, ai bảo anh ta đứng cạnh máy in. Có thế thôi mà anh ta thù tới tận bây giờ, thỉnh thoảng lại làm tớ xấu hổ, làm cấp dưới của một kẻ như vậy thật khổ."

Thấy vậy cô ấy bực bội như vậy, tôi bèn hỏi cô ấy có muốn đổi việc không, tuy Như Nghiên nói cô ấy rất ghét lãnh đạo nhưng mối quan hệ với đồng nghiệp khá tốt, cô không nỡ bỏ đi. Tôi nói, biết đâu đồng nghiệp của công ty mới còn hòa hợp hơn thì sao, Như Nhiên lắc đầu có ấy thấy công ty hiện tại lương thưởng rất tốt, lại gần nhà, bỏ đi thì chưa chắc đã tìm được chỗ khác tốt hơn. Tôi đành đề nghị cô ấy chuyển bộ phận xem sao, cô ấy rầu rĩ nói chuyên môn khác biệt, chuyển đi cũng chưa biết có làm được hay không

Điều Như Nhiên muốn là đột nhiên lãnh đạo thay đổi thái độ, tôn trọng mình hơn, còn những đề nghị khác cô ấy chẳng hề quan hệ. Nhưng mấy năm qua, nếu cô ấy có cách để thay đổi thái độ của lãnh đạo thì cô ấy đã làm từ lâu rồi.

Tôi từng giả lập một tình huống thú vị để giải thích cho vấn đề này: Một người thích một món trang sức ở trung tâm thương mại, món đồ ấy có giá một trăm ngàn tệ nhưng trong tay cô ta chỉ có mười ngàn tệ, thế là cô ấy bèn thương lượng với chủ cửa hàng: "Anh có thể bán rẻ cho tôi không?"

Chủ cửa hàng: "Được thôi, chín mươi ngàn nhé!" Nhưng cô ta chỉ có mười ngàn bèn nói: “Anh bán cho tôi với giá mười ngàn nhé!"

Chủ cửa hàng nói: "Không được, hay là cô kiếm tiền đi, bao giờ có đủ tiền quay lại mua." Nhưng cô ta chỉ muốn chủ cửa hàng bán món trang sức đó cho mình với giá mười ngàn, đương nhiên chủ cửa hàng không chịu. Trong tình huống này, cô ấy chỉ có hai lựa chọn, một là nghĩ cách kiếm thêm tám mươi, chín mươi ngàn tệ nữa rồi quay lại thương lượng với chủ cửa hàng. Hai là từ bỏ món trang sức này. Nhưng cô ta không chịu kiếm thêm tiền, cũng không muốn từ bỏ, chỉ nằng nặc đòi chủ cửa hàng bán cho mình với giá mười ngàn tệ. Vậy là lâm vào ngõ cụt.

Trong đời chúng ta sẽ gặp rất nhiều vấn đề, cố gắng giải quyết vấn đề là một thái độ sống tích cực, chấp nhận thực tại cũng là một thái độ sống tồi, còn loại người kém cỏi nhất là loại không có năng lực giải quyết vấn đề cũng không muốn chấp nhận thực tại, ngày ngày than thân trách phận, tự đi vào ngõ cụt của đời mình.

 

[Khướt Tịch Sái]

Chương 14: Nữ hoàng và nữ nô​

Nhấn để đọc

Thời đại học, trong lớp tôi có hai đôi yêu nhau, chuyện tình của hai đôi này được tất cả mọi người quan tâm, cũng trở thành đề tài bàn tán của cả giáng đường. Không phải vì tình yêu của họ ly kỳ, càng không phải vì họ là hoa khôi nam vương của trường, mà chỉ vì tình yêu của hai đôi này trái ngược nhau, nhất là khi hai nữ chính còn ở chung một phòng ký túc.

Hiểu Dự thích bạn nam cùng lớp tên Cố hàn, Cố Hàn là một anh cháng cao ráo đẹp trai, ngày nào Hiểu Dự cũng mua bữa sáng, đi chiếm chỗ, lấy nước, tất tật mọi thứ mà chúng ta có thể nghĩ ra được, tất tật mọi thứ chúng ta không thể nghĩ ra được… cô ấy cũng làm cho Cố Hàn. Ban đầu có người hỏi Cố Hàn, Hiểu Dự có phải bạn gái anh ta không, Cố Hàn cười ha ha: “Bạn là con gái thì đúng hơn!”

Sau đó Cố Hàn trải qua vài mối tình, bị một người con gái khác làm tổn thương nặng nề, song Hiểu Dự vẫn luôn ở bên anh ta, tốt với anh ta như xưa. Cuối cùng Cố Hàn đau khổ nhận ra, chỉ có Hiểu Dự là yêu anh ta nhất. Thế là Hiểu Dự khổ tận cam lai, rốt cuộc cũng trở thành bạn gái của Cố Hàn.

Còn cô bạn Hiểu Giai thì hoàn toàn ngược lại, bạn trai cô ấy cực kỳ tốt, hôm nào cũng mua bữa sáng cho cô ấy, mà mua thứ cô ấy không thích thì chưa chắc cô ấy đã ăn. Bạn trai Hiểu Giai luôn tận tâm đối xử với cô ấy, lấy nước, mua cơm, làm tuỳ tùng gọi đến là đến bảo đi là đi, chàng trai này sống rất tiết kiệm, nhưng lại cực kỳ hào phóng với Hiểu Giai.

Đương nhiên phòng ký túc chúng tôi cũng rất hay bàn tán về họ, bạn tôi gọi hai cô gái này là “Nữ hoàng” và “Nữ nô”.

Nhưng một cô gái dù chịu khó hi sinh tới đâu, thì trong lòng cũng ấp ủ một giấc mộng công chúa, bởi vậy Hiểu Dự cãi nhau với Cố Hàn, nghe nói Hiểu Dự muốn Cố Hàn cũng có thể mua bữa sáng cho cô ấy một hai lần, để người ngoài biết cô ấy cũng được yêu chiều. Nhưng Cố Hàn không đồng ý, anh ta viện cớ sáng sớm không dậy được, Hiểu Dự bèn nói bữa trưa cũng được, nhưng Cố Hàn vẫn từ chối: “Đầu ông đầu đội trời chân đạp đất ai lại đi đưa cơm cho phụ nữ?” Hai người chiến tranh lạnh một tuần, cuối cùng vẫn là Hiểu Dự thoả hiệp, tiếp tục những tháng ngày mua cơm lấy nước cho Cố Hàn.

Bạn tôi thở dài: “Một ngày làm hầu, cả đời làm nô, không khá lên được đâu."

Nghe đâu về sau hai người này cũng kết hôn, nhưng cuộc sống sau khi kết hôn ra sao thì không ai biết.

Có điều mấy hôm trước, tôi lại gặp tình huống này ở một người bạn khác của mình.

Đương Đương là người độc miệng nhất trong số bạn thân của tôi, cô ấy không chỉ độc miệng mới người khác.mà còn độc miệng với tôi, nhiều lúc muốn được cô ấy an ủi vài câu, nhưng cô ấy lại mắng tôi tới nỗi tim gan rỉ máu. Song cô ấy rất hài hước vui tính, nên tôi vừa yêu lại vừa hận cô ấy.

Hôm trước cô ấy hẹn tôi đi dạo phố, dẫn theo một người bạn, người kia rất nhiệt tình, xung phong đi mua nước cho chúng tôi, Đương Đương lắc đầu nhìn cô ấy: “Nô tính ăn sâu vào máu rồi.”

Tôi lườm cô ấy một cái, người ta tốt bụng đi mua nước mà cô ấy lại dám nói như vậy. Đương Đương cao giọng đáp: “Tớ đang lo lắng cho cô ấy đây, nếu giờ cô ấy sai tớ đi mua nước thì tớ lại thấy mừng hơn đấy.”

Sau đó, Đương Đương cho tôi biết ý định của mình. Người bạn này của Đương Đương hoàn toàn không có tiếng nói trong nhà, quan hệ vợ chồng chẳng khác gì quan hệ chủ tớ, cô ấy sẵn sàng phục vụ mọi yêu cầu của chủ nhân, chỉ cần chủ nhân cau mày cô ấy cũng vô cùng lo lắng, vắt óc nghĩ xem mình mắc phải lỗi gì, tìm mọi cách ghi nhớ sở thích của chủ nhân, đoán tâm tư của chủ nhân. Nhưng “nông nô” cũng mơ về “khởi nghĩa”, thấy người khác sống thoải mái vui vẻ, cô ấy cũng rất hâm mộ, nghe nói chồng của hai chúng tôi rất chiều chuộng chúng tôi, bèn quyết định tiếp xúc với những người như chúng tôi nhiều hơn.

Tôi nghe mà phát hoảng, tôi nghĩ mỗi người một cách sống, bắt chước mù quáng có khi lại phản tác dụng.

Lúc chúng tôi đi mua sắm, cô ấy thích một chiếc váy, ngó qua nhãn hiệu cô ấy lại đặt xuống, Đương Đương cầm lên xem: “Có đắt lắm đâu, mua đi!”

Cô ấy do dự nói: “Chồng tớ sẽ mắng tớ mất, mà mặc đồ bằng lụa cũng khó làm việc nhà.”

Đương Đương buồn phiền nói: “Cậu quên cậu tới đây để làm gì à? Cậu sợ anh ta làm gì? Có phải cậu không kiếm được tiền đâu, thích thì cứ mua, mua quần áo phải mua liền tay, tới lúc cậu sáu mươi tuổi thì chẳng còn vóc dáng với da dẻ như bây giờ đâu.”

Có lẽ vì bản tính của phụ nữ là yêu cái đẹp, cũng có thể vì Đương Đương nhiệt tình cổ vũ, cô ấy không những mua chiếc váy này mà còn mua kha khá thứ khác. Lúc ra về, cô ấy tươi cười nói với cũng tôi: “Lâu rồi tôi không vui vẻ thế này, tớ cũng muốn đối xử tốt với bản thân mình như các cậu vậy.”

Đương Đương khích lệ cô ấy: "Thế là tốt đấy, đừng coi mình như người hầu thế nữa.”

Tôi nhìn theo bóng lưng khuất dần của cô ấy, tưởng tượng tới tính cảnh khi cô ấy về nhà. Nhưng vì bận rộn nên tôi cũng quên mất chuyện này.

Một tuần sau, tôi hẹn Đương Đương ra ngoài, Đương Đương đột nhiên nhớ tới cô bạn kia, bèn gọi điện thoại hỏi cô ấy có muốn tới chơi với chúng tôi không.

Sau khi ngắt máy, Đương Đương rầu rĩ nói với tôi: “Cô ấy không đi được, cũng không muốn ‘khởi nghĩa’ nữa, quần áo mua về lần trước cũng bị chồng cô ấy cắt nát cả rồi, hỏi cô ấy từng này tuổi còn định mặc cho ai xem.”

Tôi ngạc nhiên hỏi: “Quá đáng tới mức ấy cơ à?”

Đương Đương nói đầy thấm thía: “Làm nữ nô lâu rồi, người ta đã sớm coi mình như nữ nô, giờ tự nhiên đòi làm nữ hoàng, ai chịu chứ? Nhưng nếu muốn làm nữ hoàng thật thì cũng không ai ngăn nổi. Phụ nữ ấy mà! Địa vị ra sao là ở mình cả thôi!”

Bởi vậy, một cô gái. Thông minh phải xác lập địa vị rõ ràng cho mình từ đầu, nếu không sau này rất khó thay đổi.

Chúng ta không cần làm nữ hoàng, nhưng cũng đừng làm nữ nô, thỉnh thoảng chịu khổ chút cũng không sao, nhưng không thể chịu khổ cả đời được, đúng không? Chúng ta chỉ cần làm một cô gái nhỏ được yêu thương là đủ rồi.

 

[Bạch Vân Như Họa]

Chương 15: Rồi chúng ta sẽ sống cuộc đời tương xứng với năng lực của mình

Nhấn để đọc

Cô bạn Gia Giai của tôi từng có một cuộc tình còn lãng mạn hơn cả tiểu thuyết tình yêu.

Đối phương là đại công tử của một tập đoàn nổi tiếng, tuy giàu có nhưng không hề nông nổi, đến Gia Giai cũng cho mình rằng đúng là "chó ngáp phải ruồi."

Câu chuyện của hai người cũng lãng mạn, ngày đó Gia Giai thực tập ở một khách sạn, lúc khách hàng ra về mới phát hiện trên ghế có một tập tài liệu. Theo quy định của khách sạn, cô ấy chỉ cần giữ nó cẩn thận, đợi khách hàng tới lấy là được, nhưng Gia Giai lo người ta cần dùng gấp, bèn mang đến địa chỉ ghi trên văn kiện. Lúc đó người đón tiếp Gia Giai là một thư kí, khi Gia Giai trả văn kiện xong đang định ra về, thì đối phương bỗng gọi cô ấy lại, nói rằng Tổng giám đốc Lý muốn gặp cô ấy.

Thế là nhờ một lần làm việc tốt, Gia Gia có được một người bạn trai trong mơ.

Lý công tử rất tốt với Gia Giai, gần như thỏa mãn mọi giấc mộng của một thiếu nữ về tình yêu.

Nhưng mấy tháng sau, cô ấy nghiêm túc nói rằng cô ấy muốn chia tay. Tôi còn chưa nói gì thì Đương Đương đang ngồi sơn móng tay cạnh tôi đã phát hoảng, đưa tay sờ trán Gia Giai, muốn thử xem cô ấy có bị sốt hay không.

Trong mấy tháng này, Lý công tử đối tốt với Gia Giai thế nào chúng tôi đều biết cả, dùng là nhân phẩm hay lễ nghĩa, Lý công tử đều cực kỳ xuất chúng.

Gia Giai cúi đầu nói: "Tớ không xứng với anh ấy."

Đương Đương nói với giọng kiên quyết: "Xứng hay không cũng yêu mấy tháng rồi, chỉ cần anh ấy đừng thấy cậu không xứng với anh ấy là được."

Gia Giai vội giải thích vấn đề không phải ở Lý công tử.

Ban đầu, Gia Gia thấy mình như đang mơ, hạnh phúc không gì tả nổi. Mỗi ngày cô lại gặp một chân trời mới, hưởng thụ mọi thứ chưa từng mơ tới. Nhưng rồi cô lại thấy mình tựa như một con chim nhỏ rụt rè. Khi mặc trên người lễ phục xa xỉ mà Lý công tử mua tặng, xuất hiện trong dạ tiệc với dáng vẻ lộng lẫy xinh đẹp, cô ấy cũng từng say mê, cũng từng thầm nhắc nhở bản thân "nhất định phải nắm chắc cuộc sống như vậy". Nhưng chẳng mấy chốc Gia Giai đã thấy mình không chịu nổi, khi người khác vui vẻ nâng ly, cô thấy mình không thể hòa hợp với họ, bối rối bắt chước họ, chỉ cần người ta liếc nhìn thôi, cô ấy cũng thấy như họ đang cười nhạo mình. Khi người ta trò chuyện với nhau về rượu đỏ Pháp, về thời trang châu Âu, Gia Giai thấy mình không thể nói một câu tiếp chuyện. Lý công tử hi vọng Gia Giai có thể hòa hợp vào thế giới của anh ấy, Gia Gia cũng muốn làm anh vui lòng, nhưng hai người sống trong hai thế giới khác biệt đã hai mươi năm, dù trước khi dự tiệc Gia Giai cũng học bù rồi, nhưng thi thoảng vẫn làm trò cười cho người khác. Sau đó, mỗi lần dự những bữa tiệc như vậy, Gia Giai đều chỉ mong tất cả mau kết thúc.

Lý công tử cũng rất quan tâm Gia Giai, còn mời thầy dạy cô ấy, tiếng Pháp, tiếng Anh, lễ nghi, âm nhạc,.... Thấy anh ấy hết lòng hết dạ như vậy, Gia Gia cũng chăm chỉ học, nhưng cô ấy ngày càng không vui, nghĩ đến cả đời mình đều phải gò bó như vậy, cô ấy thấy vô cùng sợ hãi.

Sự khác biệt giữa Gia Giai và Lý công tử cũng dần lộ rõ, Gia Giai thích ăn hàng quán ven đường, còn Lý công tử lại nghĩ những thứ ấy vừa mất vệ sinh vừa không an toàn, làm sao nuốt nổi? Thỉnh thoảng anh ấy cũng gắng gượng đưa Gia Giai đi ăn, nhưng không bao giờ động vào những thứ đó, cũng thường nhắc Gia Giai sau này không nên tới những chỗ như vậy. Trong khoảng khắc đó, Gia Gia bỗng nhận ra hai người quả thực ở hai thế giới khác nhau, cô ấy không đủ sức để hòa mình vào thế giới của anh ấy, cũng không đủ sức để anh ấy bước vào thế giới của chính mình, nếu cố chấp leo lên cuộc sống của anh ấy thì cũng sẽ không có kết cuộc tốt đẹp.

Sau khi chia tay, Lý công tử từng tìm tới Gia Giai mấy lần, nhưng cô ấy không chịu gặp. Tôi hỏi cô ấy: "Không lưu luyến sao?"

Gia Giai nhìn bụi hoa dâm bụt ngoài của sổ, vẻ mặt nuối tiếc mà mơ màng: "Lưu luyến, lưu luyến lắm chứ, nhưng tớ biết tớ không xứng với người đàn ông như vậy, ngoài buông tay thì tớ đâu còn lựa chọn nào khác, nếu không tất cả sẽ trở thành bi kịch cho cả hai."

Đúng vậy, Gia Gia chỉ có bằng đại học, tiếng Anh còn bập bõm chứ đừng nói là tiếng Pháp, tiếng Đức. Cho tới giờ cô ấy còn chưa phân biệt được hai bản nhạc A Comme Amour và Mariage D'Amour. Với cô ấy thì trứng cá muối và nấm cục truffle là những món khó ăn nhất. Lý công tử đã quen với cuộc sống ấy, nhưng Gia Giai cảm thấy nó quá khổ sở.

Tôi rất khâm phục sự tỉnh táo ấy, nhưng cũng tiếc nuối: "Cậu thấy cậu không thể theo kịp cuộc sống của anh ấy, nhưng anh ấy nói anh ấy sẵn sàng chiều theo cuộc sống của cậu."

Gia Giai cười đau khổ: "Không ích gì đâu, tớ cũng chấp nhận sống theo cuộc sống của anh ấy, nhưng tớ không làm được, anh ấy cũng không thể làm được, huống chi anh ấy đã vốn đã sống như vậy, sao tớ lại ích kỷ kéo anh ấy xuống bằng tớ cơ chứ?"

Gia Giai vừa ôm tôi vừa khóc nức nở, từ đó cô ấy đành chôn sâu tình cảm này vào lòng. Một năm sau, cô ấy quen một bạn trai bình thường, hai người cùng đi xem phim và ăn đồ nướng, sống những ngày đơn giản mà bình yên, tuy rất nhiều người nuối tiếc thay Gia Giai, nhưng Gia Gia nghĩ người một đàn ông như vậy mới phù hợp với mình.

Mấy năm sau, lại tới mùa hoa dâm bụt nở, Gia Giai mới lại nhắc đến chuyện tình năm xưa, cô ấy nói: "Tuy thỉnh thoảng thích một bộ quần áo rồi chợt nhận ra mình không đủ tiền mua, tớ sẽ lại nhớ về quãng thời gian ấy, nhưng tớ phải thừa nhận rằng, dù có nỗ lực tới mấy thì tớ cũng không thể vươn tới một cuộc sống như vậy. Có lẽ người khác sẽ nghĩ tớ chưa đủ cố gắng, nhưng tớ biết, không phải ai cũng có tài năng siêu việt, năng lực của tớ có hạn, tớ chỉ có thể sống một cuộc đời tương xứng với năng lực của mình. Dù có mơ mộng hão huyền thì sớm muộn gì tớ cũng bị ném về thực tại mà thôi."

Từ bỏ một người bạn trai như Lý công tử, rất nhiều người đều thầm cảm thấy Gia Giai thật ngu ngốc, nhưng giờ phút này tôi cảm thấy Gia Giai thông minh hơn tất cả chúng tôi. Cô ấy có thể thản nhiên đối mặt với khuyết điểm của bản thân, thừa nhận mình không đủ điều kiện để xứng đôi với duyên phận trời cao ban tặng, cô ấy chấp nhận hạ thấp tiêu chuẩn xuống trình độ mà mình có thể nắm bắt được, điều đó vừa quyết đoán, vừa thông tuệ.

Thế gian này có quá nhiều người - kể cả tôi - quá ảo tưởng về bản thân, nếu đứng ở vị trí của Gia Gia, liệu tôi có dũng khí để từ chối một cuộc sống không tương xứng với mình hay không? Tôi nghĩ chưa chắc mình đã nhìn xa trông rộng như vậy, ít nhất thì ở những năm hai mươi mấy tuổi, tôi không thể, rất có khả năng tôi sẽ không muốn buông tay, mà dốc hết sức lực để thử một lần.

Phần lớn nỗi khổ trong đời đều đến từ việc mộng tưởng không tương xứng với năng lực. Hầu hết sự chế giễu cũng bắt nguồn từ nguyện vọng không tương xứng với khả năng. Nhiều cô gái than thở với tôi, cô ấy muốn lấy một người đàn ông thế này thế kia, nhưng mọi người lại khuyên cô ấy nên nhìn thẳng vào thực tế, kể cả cha mẹ cô ấy cũng nghĩ cô ấy đang hoang tưởng, nhưng muốn lấy một người đàn ông xuất sắc thì có gì sai?

Tôi nghĩ, nếu hôm nay Phạm Băng Băng nói cô ấy muốn lấy một người đàn ông xuất sắc, thì người khác không những không chế giễu cô ấy mà còn hâm mộ người đàn ông mà cô ấy muốn lấy! Nói thẳng ra là, vấn đề chỉ nằm ở việc năng lực có tương xứng với nguyện vọng hay không. Nếu tương xứng, thì đó là vấn đề về sự lựa chọn, nếu không tương xứng, vậy đó là vấn đề về sự ảo tưởng.

Bởi thế, mỗi khi có người hỏi tôi chuyện này, tôi luôn trả lời như sau: "Dù bạn muốn sống thế nào thì đó cũng là nguyện vọng của bạn, nhưng khi bạn có nguyện vọng, nguyện vọng cũng sẽ đề ra yêu cầu với bạn, bạn có thể tỉnh táo phân tích xem, chính mình có đủ năng lực để phù hợp với các yêu cầu đó không, sau đó bạn sẽ nhận được đáp án."

Trong cuộc sống của tôi, tôi cũng rất nhiều nguyện vọng, thậm chí có nguyện vọng giống như một giấc mộng hão huyền. Ví dụ như ngày bé tôi muốn đóng vai nữ hiệp hành tẩu giang hồ, cuối cùng quy ẩn nơi núi rừng với người mình yêu. Nhưng tôi biết, đây chỉ là ảo tưởng mà thôi, tôi vừa không có nhan sắc xinh đẹp khó quên, vừa không có diễn xuất xuất chúng, chỉ có thể đứng ngoài màn ảnh mà ngắm người ta thôi.

Từng có một cô bé khá ưa nhìn than thở với tôi: "Những người không xinh đẹp bằng em lại lấy được chồng tốt hơn em, mà tới giờ em vẫn không tìm được ai làm em hài lòng, quá đáng hơn là thu nhập của họ cũng cao hơn em, ông trời thật không công bằng."

Vốn liếng của một người không chỉ là nhan sắc, mà còn nằm ở rất nhiều phương diện khác, nếu chỉ nhìn thấy ưu điểm của chính mình, mà không nhìn thấy sở trường của người khác thì thật là đáng thương.

Mẹ tôi có một bà bạn gần sáu mươi tuổi rồi, bà ấy chán ghét chồng mình gần như cả cuộc đời. Hóa ra thời trẻ bọn họ cùng sống ở một thị trấn, ban đầu họ đều giống nhau, nhưng sau thập niên 80, sự cân bằng này bị phá vỡ, có người xuống biển kinh doanh kiếm được rất nhiều tiền, có người nhận thầu công trường rồi trở nên giàu có. Thấy các chị em ai nấy đều phất lên, bà ấy vô cùng bực bội, luôn cho rằng mình lấy lầm người.

Nhưng tôi biết bà ấy không lấy nhầm người đâu, bởi dù bà ấy có lấy bao nhiêu chồng, thì cuộc sống của bà ấy cũng chẳng khác hiện tại là bao. Bà ấy thấy các chị em phất lên, nhưng không nhận ra khi chồng người ta thấy bại, người ta ở bên an ủi chồng, cùng chồng vượt qua khó khăn, còn bà ấy thì suốt ngày sỉ nhục chửi rủa chồng mình. Bà ấy đòi hỏi giống như các chị em, nhưng không làm được như các chị em.

Thừa nhận bản thân thua kém là một việc vô cùng khó khăn. Ai cũng muốn cuộc sống của mình thoải mái sung sướng, không ai thích khổ sở vất vả. Nhưng có một phương pháp rất dễ áp dụng, ấy là áng chừng năng lực bản thân có đủ để đạt được nguyện vọng của mình hay không. Khi phát hiện ra năng lực không tương xứng với nguyện vọng, có thể tỉnh táo khách quan mà ý thức được bản ngã - đó là đẳng cấp mới của trí tuệ.

Mỗi chúng ta cuối cùng đều sẽ sống một cuộc đời tương xứng với năng lực của mình.

​

 

[Tuyết Dương]

Chương 16: Bạn thân yêu ơi, bạn không thể chiếm mọi thứ tốt nhất trên đời​

Nhấn để đọc

Trong buổi họp mặt bạn bè, mọi người vui vẻ trò chuyện, chỉ có N rầu rĩ ngồi một mình, mọi người bèn ân cần hỏi cô ấy gặp vấn đề gì.

N nói, công ty của cô ấy đang thành lập một bộ phận mới, lãnh đạo có ý định chuyển cô ấy tới phụ trách, họ đã đề xuất cô ấy rồi, bộ phận mới được thành lập để bắt kịp xu hướng thương mại điện tử, tương lai khá khả quan, hơn nữa lương cũng được tăng lên khá nhiều.

Sau khi N kể xong, tôi thấy đây là một cơ hội hiếm có, nếu làm tốt có thể mở ra một chân trời mới ở công ty, chắc chắn trong hai năm tới cô ấy sẽ được thăng chức thành giám đốc bộ phận. Quan trọng hơn là N từng nói với tôi không chỉ một lần rằng cô ấy rất muốn có cơ hội để phát triển sự nghiệp.

Ai cũng tỏ vẻ khó hiểu, vì cơ hội tốt như thế đương nhiên không thể để vuột mất rồi!

N băn khoăn nói với chúng tôi về nỗi lo âu của mình. Bộ phận mới đúng là có sức hút, nhưng vì mới thành lập có rất nhiều nghiệp vụ cần mở rộng, lãnh đạo nói rõ vị trí mới yêu cầu phải đi công tác thường xuyên, nên muốn N suy nghĩ thật kĩ rồi đưa ra câu trả lời chắc chắn.

N muốn nắm chắc trong tay cơ hội này, nhưng lại sợ thường xuyên đi công tác sẽ rất mệt mỏi, bèn về nhà hỏi ý kiến gia đình. Nhưng cô không nhận được sự ủng hộ, chồng cô ấy sợ cô ấy thường xuyên đi công tác thì không thể chăm lo cho gia đình, con họ mới học tiểu học thôi, đang ở thời kì rất quan trọng. Còn con cô ấy càng phản đối mạnh mẽ hơn. Nó không muốn mẹ thường xuyên vắng nhà, bởi như vậy thì không có ai tắm rửa và kiểm tra bài tập cho nó. Nhưng năm ngoái vì muốn cho con được học ở ngôi trường tốt nhất, nên vợ chồng đã dốc toàn bộ vốn liếng để mua một ngôi nhà gần trường học (1) tới nay vẫn còn nợ rất nhiều tiền. Nếu chuyển tớ bộ phận mới thì có thể giảm gánh nặng sinh hoạt, mỗi lựa chọn đều có mặt lợi và hại, bởi vậy N mới không biết nên lựa chọn thế nào.

(1): Lí giải cho điều này, bởi vì học sinh khu vực nào sẽ học tại trường tiểu học khu vực đó tương ứng theo hộ khẩu, nên để con em được học tại ngôi trường tốt thì nhiều gia đình mua nhà, chuyển hộ khẩu đến khu vực có trường học tốt. Đây là tình trạng phổ biến tại Trung Quốc.

"Vậy cậu cứ nghĩ kĩ đi!" Người trưởng thành biết nên dừng lại ở đâu, biết cách kiềm chế, biết rằng không nên tham dự vào lựa chọn của người khác, dù trong lòng có rất nhiều đề nghị nhưng chúng tôi lựa chọn im lặng.

N đưa mắt nhìn tôi, tôi chỉ nói: "Hãy tôn trọng lựa chọn của cậu, dù cậu lựa chọn thế nào tớ cũng ủng hộ cậu"

Chuyện này làm tôi rất khó xử, nếu tôi đề nghị N chọn chuyển bộ phận, chắc chắn sẽ đối đầu với chồng và con cô ấy, ngộ nhỡ gia đình cô ấy xảy ra vấn đề thì chúng tôi không thể làm bạn được nữa, còn nếu tôi đề nghị N tiếp tục sống như hiện tại, vậy tôi không thể giúp cô ấy giảm bớt gánh nặng sinh hoạt, càng không thể vỗ về tâm trạng đang xao động của cô ấy. Vì vậy tôi quyết định im lặng.

Xã hội ngày nay yêu cầu cao về phụ nữ hơn bất kì thời đại nào. Ở cổ đại, một cô gái chỉ cần chăm chồng chăm con, lo việc nhà là đã hoàn thành bổn phận của mình. Nhưng thời hiện đại thì như vậy chưa đủ, phụ nữ vừa phải chăm chồng chăm con, lo việc nhà vừa phải gánh vác trách nhiệm xây dựng gia đình, không hoàn thành tốt việc nào cũng bị chỉ trích.

Bởi vậy tôi hiểu tại sao N lại băn khoăn, nhưng là một người trưởng thành, trước tiên chúng ta phải biết lựa chọn, thế gian này không có chuyện gì vẹn cả đôi đường, nếu có được thì ắt phải trả giá và hi sinh. Nếu chọn phát triển sự nghiệp ắt phải đối mặt với nỗi lo gia đình. Xã hội không mấy khoan dung với nữ cường nhân. Dù một phụ nữ có sự nghiệp thành công tới đâu, song nếu không chăm lo gia đình thì cha mẹ chồng, chồng, con, thậm chí những người không liên quan đến cô ấy - đều sẽ chỉ trích cô ấy không làm tròn trách nhiệm, thậm chí dù sự nghiệp của cô ấy có thành tựu rực rỡ, nhưng nếu cô ấy có hôn nhân thất bại thì thành công của cô ấy không còn giá trị gì nữa, cô ắt sẽ phải gánh chịu sự chỉ trích từ cả đàn ông và phụ nữ.

Còn nếu phụ nữ lựa chọn một dạ chăm sóc cho gia đình, cũng sẽ gặp rất nhiều rủi ro. Ngoài việc sau này có thể không có tiếng nói chung với chồng, dẫn đến gia đình rạn nứt, thì cô ấy có khó thể thích nghi với xã hội và không còn năng lực mưu sinh, đó là vấn đề lớn cần suy ngẫm. Rất nhiều phụ nữ vì gia đình mà nghỉ việc, hoặc chuyển tới những chức vụ nhàn nhã hơn. Họ giải quyết mọi chuyện trong nhà đâu ra đó, nhưng thường không được tôn trọng, bởi trong mắt người khác đó là một công việc tần phào, chồng không nhận ra cô ấy đã vất vả thế nào, còn con cái thì chê cô ấy lắm lời. Đôi lúc cô ấy cũng sẽ hối hận, vì ngày xưa lại từ bỏ một cơ hội tốt như vậy chứ?

Nhưng bạn thân yêu ơi, dù xã hội này có bất công tới đâu, có đối xử vô lý với phụ nữ tới đâu thì chúng ta vẫn phải chọn một hướng đi cho cuộc sống phải không? Khi trở ngại ập tới thì mọi băn khoăn lo lắng đều không có ích gì, chúng ta buộc phải nhìn thẳng vào vấn đề và cố gắng đưa ra cách giải quyết phù hợp.

Giống như N, nếu cô ấy chọn chuyển bộ phận, cô ấy có thể vừa làm tốt công việc vừa cố gắng trao đổi với chồng và con để họ hiểu và giúp đỡ cô ấy. Nếu cô ấy đã làm mọi đều mà họ vẫn không thể thông cảm chi sự lựa chọn này, vậy cô ấy nên chấp nhận kết quả đó, hoặc là từ bỏ cơ hội. Nhưng nếu chọn không chuyển bộ phận,vậy cô ấy sẽ phải tiếp tục gánh chịu áp lực từ việc trả nợ tiền nhà, dù tạm thời chồng con đều hài lòng cô ấy, nhưng cô ấy vẫn sẽ phải đối mặt với những nỗi lo chực chờ trong tương lai và nội tâm xao động của mình. Lựa chọn nào của có mặt lợi và mặt hại, rất nhiều người thầm cảm thán: Sao không gộp hai lựa chọn thành một? Đừng nằm mơ giữa ban ngày nữa, thế gian kiếm đâu ra chuyện vẹn cả đôi đường như thế, chúng ta phải liên tục gánh vác, liên tục trưởng thành, trong quá trình này chúng ta sẽ đánh mất, sẽ phải bỏ lại rất nhiều thứ, đó là con đường mà mọi người trưởng thành đều phải đi qua.

Có lẽ sẽ có phụ nữ cân bằng được hai yếu tố gia đình và sự nghiệp, nhưng đâu ai biết cô ấy phải nỗ lực hơn người khác bao nhiêu lần?

Hai ngày trước, có một người tớ gặp tôi bàn về việc hợp tác. Cô ấy là dân văn phòng, thấy tôi kinh doanh ngọc bích rất phát đạt nên cô ấy cũng muốn thử, nhưng vì yêu cầu kiến thức chuyên nghiệp và trình độ kiểm nghiệm ngọc bích quá cao nên không thể tự đi chọn hàng được. Phương án hợp tác của cô ấy như sau: Cô ấy lấy hàng từ chỗ chúng tôi, mang về tiêu thụ, nếu bán được thì cô ấy sẽ chia thêm một tỷ lợi nhuận nhất định cho tôi, dựa trên số vốn trước đó. Còn nếu không bán được, cô ấy sẽ đổi một số hàng khác để mang về tiêu thụ tiếp.

Tôi từ chối đề nghị này một cách uyển chuyển nhưng rất kiên quyết. Thấy cô ấy tỏ ra khó tin: "Cậu có thêm một người bán hàng giúp, có tổn thất gì đâu?"

Tôi mỉm cười cũng không nói cho cô ấy biết, bởi vì cô ấy lấy đi một số hàng hóa, nên tôi sẽ phải tốn thêm cả triệu tệ để có hàng bàn bán cũng không nói với cô ấy rằng làm vậy thì tôi chẳng cần hợp tác với cô ấy, tôi thà tuyển một nhân viên sale còn hơn.

Nhưng lí do thực sự khiến tôi từ chối đề nghị là bởi tôi biết, một người chỉ muốn hưởng lợi mà không đối mặt với nguy hiểm thì nhất định không phải đối tác tốt, còn tôi không phải thánh nhân mà đi gánh chịu nguy hiểm thay người khác. Bên cạnh đó, trong tình huống nguy hiểm, sự nỗ lực và nhiệt huyết của một người chắc chắn sẽ giảm đi rất nhiều.

Thực ra trong xã hội này rất công bằng, bạn muốn thành tựu lớn bao nhiêu, bạn phải đối mặt với nguy hiểm và áp lực lớn nhường nào, bạn sẽ nhận được thành tựu lớn nhường ấy. Trên đời này không có "con cưng" Thượng đế, bạn không thể chiếm hết mọi thứ tốt về mình được đâu.

 

[Tuyết Dương]

Chương 17: Thứ mà bạn cho là "lương thiện" thực ra là sự "độc ác" kinh khủng nhất​

Nhấn để đọc

Hôm qua, khi mẹ tôi gọi điện cho tôi, bà có kể một chuyện. Ở gần nhà bà có xảy ra một vụ giết người, nạn nhân là một người phụ nữ gần sáu mươi tuổi, bị hung thủ quăng xác xuống sông. Một người đi câu phát hiện ra vội báo cảnh sát. Ở vùng quê nhỏ xuất hiện một chuyện như vậy thực sự gây chấn động, danh tính nạn nhân mau chóng được tra xét, khi còn sống nạn nhân là công nhân vệ sinh, mấy năm trước chồng qua đời do tai nạn, chỉ có một cậu con trai duy nhất đã lập gia đình và sinh hai con. Lúc còn sống nạn nhân rất tốt bụng và hiền hòa, chưa từng gây gổ mâu thuẫn với ai, chăm chỉ làm lụng, thu nhập hàng tháng không cao nhưng sống rất tiết kiệm và yên phận, thỉnh thoảng cũng gửi tiền giúp đỡ gia đình con trai. Một người phụ nữ khắc khổ là thế, chẳng ganh đua với đời, rốt cuộc ai đã giết bà ấy? Là vì báo thù hay giết nhầm?

Cảnh sát địa phương lập tức triển khai việc điều tra, anh trai nạn nhân nói em gái mình sống rất đơn giản, chắc chắn không gây thù với ai, con trai duy nhất cũng nói khoảng mấy ngày không gặp mẹ, ngờ đâu mẹ đã bị người ta sát hại.

Vụ án mau chóng được đưa ra ánh sáng, kết quả khiến nhiều người kinh hãi, qua chứng cứ của cảnh sát, hung thủ là con trai duy nhất của nạn nhân, hệ thống camera theo dõi đã quay lại toàn bộ quá trình hắn ta quăng xác mẹ mình xuống sông.

Chứng cứ rành rành trước mắt nên hung thủ không thể chối cãi. Người ta không khỏi thắc mắc rốt cuộc là vì sao hung thủ lại ra tay sát hại người mẹ ruột thịt của hắn?

Bí ẩn mau chóng bị vạch trần, người mẹ này chỉ có một cậu con trai, tuy thu nhập của bà ấy không nhiều nhưng luôn sống kham khổ tiết kiệm để gửi tiền trợ cấp cho con quanh năm. Cách đây không lâu, cậu ra đòi bà ấy bảy ngàn tệ, bà ấy không có nhiều tiền như vậy, nên đành vay mượn họ hàng đồng nghiệp để cho con trai. Mấy bữa trước, cậu ta lại đòi bà ấy tám ngàn tệ, lần nay bà không đáp ứng yêu cầu của hắn ta nữa. Thế là trong cơn nóng giận, hắn đã đâm mẹ mình mấy nhát dao, rồi quăng xác xuống sông, sau đó tiếp tục sống một cách thản nhiên, hoàn toàn không có điểm gì bất thường.

Sau khi vụ án bị vạch trần, cả vùng quê nhỏ đều mắng chửi đứa con này là đồ cạn tàu ráo máng, vô lương tâm, không bằng súc vật, nên bị băm ra hàng trăm mảnh. Mẹ tôi cũng nói qua điện thoại với tôi: "Đúng là đồ vô nhân tính, đến mẹ ruột của nó mà nó còn giết được, trời không tha cho nó đâu."

Tôi rất thương cảm với người mẹ đã khuất, cũng cực kì căm ghét đứa con trai đã sát hại mẹ mình. Nhưng trước hết bất kì sự việc nào, chúng ta đều nên xem xét từ nhiều góc độ. Xung quanh chúng ta có rất nhiều người như thế. Họ sống rất lương thiện, sống cần kiệm cả đời, chưa bao giờ làm việc trái lương tâm, khi được người khác xin giúp đỡ họ sẽ dốc hết sức lực ra để hỗ trợ, vì con cái mà chấp nhận hi sinh cuộc đời của mình. Dù hành vi của con họ cực kì quá đáng, khiến họ thương tâm hết lần này đến lần khác, nhưng khi con cái đưa ra yêu cầu, cho dù là vượt quá năng lực của họ, họ cũng sẽ cố gắng hết sức để làm chúng hài lòng. Khi có người nhắc họ không nên làm vậy, họ sẽ trả lời với hình tượng một người mẹ thương con hết mực: " Dù sao cũng là máu mủ ruột rà! Không thể khoanh tay đứng nhìn được."

Xung quanh chúng ta có rất nhiều người như sau: Năng lực của họ rất khá, là trụ cột gia đình, thường được mọi người trong nhà ỷ lại, đôi lúc họ sẽ phải đối mặt với rất nhiều yêu cầu rất quá đáng, thực lòng bọn họ cũng rất căm ghét chúng vì tình thân, vì danh tiếng, vì đủ loại nguyên nhân khác nhau, họ vẫn sẽ chấp nhận các yêu cầu ấy. Nhìn những người thân ngày càng vô dụng và ỷ lại mình, họ sẽ cảm thấy rất ngột ngạt.

Trong mắt nhiều người, bọn họ hiền lành, trọng tình trọng nghĩa, nhưng thực lòng thì chính những người này đã tạo nên vô số kẻ ăn cháo đá bát.

Ví dụ như người mẹ đã khuất kia, bà ấy yêu con trai vô cùng, dù yêu cầu của con bà ấy có quá đáng tới đâu, nhưng chỉ cần hắn muốn, chỉ cần bà ấy có, bà ấy sẽ không bao giờ từ chối. Trong mắt đứa con trai, mẹ hắn chưa bao giờ từ chối hắn, hắn đòi hỏi quen rồi, cũng quen với việc mẹ hắn luôn yêu thương hắn, nhưng bà ấy không dạy cho hắn cũng phải đi, cũng phải yêu thương cha mẹ mình. Bà ấy đã dùng tình mẹ và sự lương thiện để đẩy chính mình vào chỗ chết. Xét về góc độ này, người mẹ ấy cũng có một phần trách nhiệm.

Cuối năm ngoái, họ ngoại tôi đã xảy ra mọt chuyện lớn, anh họ gần bốn mươi tuổi của tôi đã vay nặng lãi phải bỏ trốn. Mọi người đều vô cùng kinh ngạc, vừa mắng anh ta vừa tìm cách giải quyết sự việc. Tôi lại chẳng ngạc nhiên chút nào, đây là một chuyện sớm muộn. Từ sáu, bảy năm trước anh ta đã nợ vài chục ngàn tệ, cha mẹ và người thân trả giúp anh ta hết lần này đến lần khác. Mấy năm qua, anh ta lần lượt bán sạch của cải trong nhà, bởi vậy lần này cha mẹ anh ta cũng không trả hộ anh ta được nữa.

Vài ngày sau, cậu tôi tới gặp mẹ tôi, hi vọng bà ấy có thể ra tay giúp cháu mình. Thực ra cậu biết mẹ tôi nào có khả năng ấy, cậu chỉ mong mẹ tôi nói với chúng tôi mà thôi. Nhìn mái tóc hoa tâm và hai mắt đỏ ửng của cậu, tôi cũng rất đau lòng, nhưng tôi thấy kết quả này là do họ dung túng mà nên.

Tôi luôn cho rằng, nếu bọn họ giữ vững nguyên tắc ở lần đầu tiên thì sự viện sẽ không thành ra thế này. Cậu nghẹn ngào nói: "Biết làm sao bây giờ? Không lẽ nhìn nó chết ư? Dù sao cũng là con trai của mình."

Câu này rất có lý, cha mẹ thì sao có thể bỏ mặc con mình chịu khổ! Nhưng người tỉnh táo đều hiểu rằng: Nếu mặc kệ thì anh họ cũng chẳng chết đâu, nhưng nếu tiếp tục giúp anh ta thì sẽ khiến anh ta đi vào chỗ chết.

Tối hôm đó, mẹ tôi bèn nói với chúng tôi suy nghĩ của ấy, mong chúng tôi có thể giúp đỡ cậu, nhưng từ chối ngay. Mẹ tôi giận lắm, bà cho rằng tôi không trân trọng tình thân, thấy chết không cứu, bà giận tôi rất nhiều ngày.

Sau đó, mẹ tôi vô tình biết được tôi và chồng tôi đang giúp các em nhỏ vùng cao đi học, bà nghi hoặc hỏi tôi: "Rốt cuộc con là người vô tình hay là có tình sao con có thể giúp đỡ những đứa trẻ mà con chưa gặp bao giờ, nhưng lại không chịu giúp anh họ ruột thịt của con?"

Tôi không giải thích, vì trong lòng mẹ tôi thì tình thân quan trọng hơn đạo đức đúng sai, cả dòng họ của mẹ tôi đều theo quan niệm này.

Chồng tôi hỏi tôi, nếu anh họ tôi không nợ mấy triệu tệ mà nợ mấy vạn tệ, liệu tôi có giúp hay không.

Bởi thế, tôi nghĩ tới một vấn đề khác, thái độ của rất nhiều người với một sự việc không phải vì bản chất đúng sai của nó, mà là vì mức độ lớn nhỏ của sự việc, nếu chuyện nhỏ thì mấy câu là ổn rồi. Nhưng rồi sẽ có một ngày, chuyện nhỏ hóa lớn, mà kẻ gây ra chuyện lại chính là những người "lương thiện" kia.

Tôi từng học tâm lí học một thời gian, có thể diễn giải được nguyên nhân sâu sắc đằng sau sự "lương thiện" này. Nhìn từ bên ngoài, một con người tỉnh táo nhận rõ thị phi đúng sai thường phải chịu sự hiểu lầm và chỉ trích của người khác, nhưng làm một người "lương thiện" thì không phải đối mặt với điều đó. Dù một số người có đặt ra nghi vấn với hành vi "lương thiện" thì cũng có một nhóm người khác biện hộ cho nó. Thực lòng mà nói thì một người sống có nguyên tắc sẽ thường xuyên bị nội tâm giày bò, người không đủ mạnh mẽ sẽ rất dễ thỏa hiệp. Nếu nói bạn chọn làm một người "lương thiện”, thì chi bằng nói bạn đang thua chính mình.

Có người từng nói: Những thứ ác độc nhất thế gian thường hoành hành trên danh nghĩa của sự lương thiện.

Khi sự lương thiện đánh mất nguyên tắc, có lẽ nó còn tàn độc hơn cả cái ác thuần túy. Đáng sợ ở chỗ nó mang vỏ bọc lương thiện, dễ dàng nhận được sự thông cảm và bao dung từ nhiều người khác, sau đó khiến quan niệm này nhân rộng. Với những cái ác hiển hiện như đứa con trai nọ, mọi người đều ghê tởm hành vi của hắn, không ai cổ vũ hành vi này cả, bởi vậy không sự ác độc của hắn sẽ không lan ra, còn người mẹ kia - dù trong chuyện này bà có trách nhiệm rất lớn, nhưng hầu hết mọi người đều không nỡ truy cứu trách nhiệm của bà ấy, thậm chí còn cảm khái một câu: Thương thay lòng cha mẹ!

Sự lương thiện bất nguyên tắc chính là cái ác to lớn nhất thế gian, nói nguy hại ở chỗ làm xáo trộn khả năng phán đoán của chúng ta, thậm chí còn mất đi lý trí. Cái ác hiển hiện rất dễ nhận ra, nhưng sự lương thiện "rẻ tiền" này lại khiến cho người ta cảm thấy ngột ngạt, tiến thoái lưỡng nan. Từng có một đám buôn người bị bắt, nhúng vẫn có người thương hại chúng: "Cũng vì miếng cơm manh áo mà thôi, không ai muốn làm chuyện như vậy chứ?"

Thế gian này luôn có vô vàn người lương thiện, nhưng lại thiếu người lí trí và giỏi kiềm chế. Khi sự lương thiện bất nguyên tắc hoành hành ngang ngược, nó sẽ trở thành cái ác độc địa nhất, bởi vì nó mượn danh nghĩa lương thiện để tạo nên vô số kẻ thủ ác.

 

[Khướt Tịch Sái]

Chương 18: Không có cuộc sống của ai không khổ sở​

Nhấn để đọc

Gần đây có một cô bé 9x xinh xắn nói với tôi, cô ấy muốn chuyển việc, công việc hiện giờ là sale sản phẩm gia dụng, có những khách hàng gặp chút chuyện liền chữi mắng ầm ĩ, hơn nữa phải thường xuyên tăng ca, lương lại không cao, cô ấy thấy không đáng.

Tôi hỏi cô bé muốn tìm công việc thế nào, cô ấy đáp: “Tốt nhất là lương cao hơn, thời gian thoải mái hơn, công việc nhàn nhã hơn, quyền lực lớn hơn, được tôn trọng hơn.”

Tôi cười trêu cô ấy: “Để chị nghĩ xem công việc nào phù hợp với yêu cầu của em, chị thấy chức Tổng giám đốc công ty em đáp ứng khá tốt yêu cầu này đây.”

Cô ấy phụng phịu: “Chị Vãn Tình xấu quá đi, chức Tổng giám đốc sao tới lượt em chứ, mà Tổng giám đốc cũng chẳng dễ làm, em thấy nhiều lúc ông ấy bận họp tới cơm cũng không kịp ăn, khổ lắm chứ bộ.”

Tôi nghĩ ai cũng khổ cả thôi, mỗi người khổ một kiểu, có người khổ trên thân thể, có người khổ trên tinh thần, nhưng không có cuộc sống của ai là không khổ sở.

Cô bé nọ nghi ngờ nhìn tôi: “Em thấy chị có khổ đâu, thời gian tự do, ngày ngày có cả đống châu báu trước mặt, vừa tao nhã vừa nhiều tiền, rảnh thì viết văn. Hơn nữa chị còn có một người chồng tốt, thường xuyên đưa chị đi du lịch khắp thế giới, nếu em mà được như chị thì em hạnh phúc lắm.”

Cô bé nghĩ vậy cũng không có gì lạ, xung quanh tôi có rất nhiều bạn bè cảm thấy cuộc sống của tôi rất hoàn mỹ, có thể làm điều mình thích, không có nỗi lo tiền bạc, nhưng họ không biết nó chỉ là bề nỗi mà thôi. Mặt trái của cuộc sống này là gì? Kinh doanh châu báu cần kiến thức chuyên môn rất cao, khi chọn hàng thì không ai có thể giúp được mình, dù lạnh dù nóng tới đâu tôi cũng phải đích thân tới nguồn cung ứng để chọn hàng, một ngày chọn tốn bảy tám tiếng là điều quá bình thường. Lúc mới bắt đầu làm, có người cùng nghề hỏi tôi: Nghề làm ngọc cực kỳ vất vả, chứ không sung sướng như người ta tưởng, cô có chịu nổi không? Lúc đó tôi nghĩ bọn họ đang nói quá lên, nên luôn miệng đáp có. Sau đó tôi mới biết bọn họ không những không nói quá, mà thực tế công việc còn khổ hơn những gì họ nói cả trăm lần, rất nhiều lúc tôi suýt nữa thì bỏ cuộc. Những thứ mọi người nhìn thấy, là những viên ngọc đã được chế tác tỉ mỉ hoàn mỹ, còn tôi thì xuất hiên trước mắt họ với sườn xám, châu ngọc, bàn luận chuyện kinh doanh ung dung mà kiếm tiền.

Người hâm mộ công việc viết văn của tôi còn nhiều hơn nữa, bởi vì có thể xuất bản cuốn sách thuộc về riêng mình là một chuyện vinh dự biết bao, không chỉ có nhuận bút mà còn có thể nổi tiếng, ngộ nhỡ có bộ sách bán chạy, vậy thì tôi vừa có cả danh vừa có cả lợi, điều này thực sự quá hấp dẫn.

Những độc giả thường đọc sách của tôi sẽ dễ dàng nhận ra trước đây có thời điểm một năm tôi viết được ba bốn cuốn. Bởi vì viết văn cần tập chung nhìn vào màn hình máy tính trong thời gian dài, mắt vừa khô vừa đau, thị lực giảm sút, thường xuyên hoa mắt chóng mặt, nhất là eo, ngồi nhiều khiến eo tôi đau nhức. Thấy vậy, chồng tôi đành kiểm soát thời gian sáng tác của tôi. Nhưng những lúc nhà xuất bản yêu cầu sửa bản thảo gấp, tôi vẫn sẽ thức đêm sáng tác. Có thể nói, mọi vinh quang đều đánh đổi bằng mồ hôi nước mắt.

Nghe tôi nói xong, cô bé nọ vẫn không đồng tình: “Chị Vãn Tình ơi, em nghe nói lúc mới tốt nghiệp chị từng làm ở những công ty rất lớn, vị trí công việc cũng tốt, em nào có may mắn như chị.”

May mắn ư? Tôi tin rằng quả thật có một phần nhỏ qua may mắn, lúc mới tốt nghiệp đại học, tôi không phải trải qua quá trình khổ sở nộp hồ sơ đi khắp nơi, mà trúng tuyển một cách thuận lợi.

Khi đó tôi cũng không thấy chuyện này có gì to tát, tới lúc quản lý nhân sự nói tôi mới biết.

“Em không biết à? Có rất nhiều người ứng tuyển vị trí của em, sau mấy vòng phỏng vấn hãy còn những vài chục người, trúng tuyển là rất khó.”

Có lần, Tổng giám đốc trò chuyện với tôi, tôi hỏi ông ấy: “Ngày trước vì sao chú tuyển cháu ạ? Lúc đó vị trí này yêu cầu có kinh nghiệm, mà cháu thì không hề có.”

Tổng giám đốc cười ha hả, rồi cho tôi một lý do khiến người khác hoàn toàn tin phục: “Ở vòng cuối cùng còn lại ba người, hai người kia đều có kinh nghiệm làm việc, đây là điểm yếu của cháu, những cuối cùng chú vấn chọn cháu, vì cháu tốt nghiệp từ một trường đại học danh tiếng. Có lẽ cháu sẽ nghĩ Đại học không thể hiện điều gì, nhưng ít nhất nó cũng chứng minh hai chuyện. Thứ nhất, năng lực học tập của cháu rất tốt, còn kinh nghiệm thì chỉ cần cháu làm việc vài năm là có. Thứ hai, có thể thi đỗ trường đại học danh tiếng, chứng tỏ lúc cần học tập thì cháu rất chăm chỉ. Cháu có thể hoàn thành một cách xuất sắc việc học của mình, chứng tỏ cháu biết thời điểm nào thì nên làm gì.”

Ngày trước tôi cũng từng oán trách chế độ thi cử, than vãn học hành quá cực khổ, nhưng giờ phút này tôi thấy mọi cực khổ đều xứng đáng, bởi vì nó khiến tương lai của tôi ngày càng rộng mở.

Những người thành đạt đều phải chịu vô vàn gian khổ trên con đường của họ, có danh nhân từng nói: “Chịu khổ ít, thành tựu ít, chịu khổ nhiều, thành tựu nhiều, trước đây tôi, thực sự thấy mọi thứ quá khổ sở, nhưng giờ quay đầu nhìn lại, tôi phải cảm ơn quãng thời gian ấy đã rèn giũa tôi.”

Mấy hôm trước khi tham gia họp mặt với bạn bè, mọi người trò chuyện về khoảng thời gian sau khi tốt nghiệp, có người càng làm càng thấy khổ cực, nhưng có người càng làm càng phất lên. Tôi ngầm quan sát kỹ, những người càng làm càng cực trước đây sống rất an nhàn, còn những người càng làm càng phất lên, thời kỳ đầu đều rất vất vả. Có người hỏi một cậu bạn tự khởi nghiệp: “Khổ như vậy, có đáng không?” Cậu bạn đó đáp: “Đáng chứ, khởi nghiệp vốn là một việc vất vả, nếu khởi nghiệp dễ dàng thì ai chẳng làm được, ai cũng có thể thành công.”

Một người bạn khác nói: “Đời đúng là không công bằng, đàm con nhà giàu, con ông cháu cha suốt ngày chơi bời đàn đúm, sống xa hoa truỵ lạc, có được những thứ tốt nhất thế gian nhưng chẳng cần phải nỗ lực gì hết.”

Một thời gian sau, người bạn này nói với chúng tôi, bây giờ cậu ấy cũng không hâm mộ đám “con ông cháu cha” kia nữa, gần nhà cậu ấy xảy ra một bi kịch: Một cậu thiếu gia lái chiếc xe thể thao mà cha cậu ta mới mua cho, nửa đêm uống say, lao xe xuống sông chết đuối.

Chồng tôi có quen một vị cao tăng, có lần chúng tôi tới thăm ông ấy, chồng tôi liền kể về tôi: “Cố ấy là kiểu nhàn cư vi bất thiện, tiền con kiếm được cũng đủ để cô ấy sống vui vẻ thoải mái, nhưng cô ấy cứ phải làm khổ mình, con thực sự không muốn cô ấy khổ như vậy.”

Vị Đại sư đó liền đáp: “Thực ra vị thí chủ này có tuệ căn hơn con, cô ấy biết khổ trước rồi sẽ sướng sau, đời này ai cũng phải chịu một lượng khổ nhất định, giờ chịu hết rồi thì sau này sẽ được hưởng phúc, nếu con thực sự yêu cô ấy thì đừng khiến cô ấy đánh mất phúc phần của mình.”

Đại sư ơi, con rất đồng tình với ngài, khổ cực ngày còn trẻ không tính là khổ cực, khổ cực khi về già mới thực khổ cực.

 

[Bạch Vân Như Họa]

Chương 19: Chỉ cần bạn có dũng khí gánh chịu mọi kết quả​

Nhấn để đọc

Ngô Đồng là một người bạn trên mạng của tôi, tôi rất khâm phục chị ấy, lúc tôi bày tỏ lòng ngưỡng mộ, chị ấy ngạc nhiên nói: "Em đùa chị đấy à, trong mắt người khác chị gặp cảnh chồng ngoại tình, nhưng còn yếu đuối mà chọn hàn gắn hôn nhân, đâu có gì đáng để em khâm phục."

Tôi nghe kể về chuyện của Ngô Đồng vào thời điểm viết cuốn Hôn nhân nhà giàu, khi ấy chị ấy nhắn cho tôi, nói muốn kể cho tôi câu chuyện của chị và lắng nghe cảm nghĩ của tôi về nó.

Thực ra câu chuyện của Ngô Đồng cũng không có gì đặc biệt, chỉ là một bức ảnh thu nhỏ trong rất nhiều cuộc hôn nhân khác. Chị ấy và chồng cùng tốt nghiệp từ một đại học danh tiếng, sau khi tốt nghiệp thì tìm được một công việc rất tốt. Nhưng để chị ấy có một tương lai tốt đẹp hơn, chồng chị ấy quyết định khởi nghiệp với một người bạn. Chồng Ngô Đồng khởi nghiệp thành công, hai người mau chóng mua được nhà và xe riêng. Năm Ngô Đồng 30 tuổi, hai người họ quyết định sinh một đứa bé, vì chồng và con, Ngô Đồng nghỉ việc ở nhà làm nội trợ.

Một năm sau, bé con ra đời, công ty của chồng Ngô Đồng lại tiến thêm một bước nữa, Ngô Đồng rất hạnh phúc, hoàn toàn bắt đầu cuộc sống của một phu nhân nhà giàu.

Vì chồng không thích có người giúp việc trong nhà, nên nhà họ chỉ mời nhân viên vệ sinh theo giờ, mỗi ngày tới nhà quét dọn hai tiếng. Sáng sớm, Ngô Đồng sẽ dậy sớm chuẩn bị bữa sáng, sau đó chơi với con, lúc con ngủ thì xem TV hoặc lên mạng. Buổi trưa nấu cơm cho con ăn, buổi chiều dọn dẹp nhà cửa, buổi tối, dù chồng có về hay không thì chị ấy cũng sẽ nấu bốn món mặn một món canh chờ anh ta.

Chồng chị ấy cũng không hách dịch hay tỏ thái độ chỉ vì chị ấy ở nhà nội trợ, nhất là mặt vật chất, anh ta cực kì hào phóng, hàng năm đều đưa chị ấy và con ra nước ngoài nghỉ dưỡng. Ngô Đồng thấy cuộc sống như vậy cũng tốt, chị ấy vốn không phải người mạnh mẽ, chỉ mong có được một cuộc sống vợ chồng bình thường mà thôi.

Thế rồi con chị ấy dần lớn lên, Ngô Đồng cũng hạnh phúc như vậy suốt mười mấy năm, chị ấy thấy cuộc đời rất ưu ái mình: Có con ngoan ngoãn, chồng giỏi giang, mọi chuyện đều tốt đẹp, chị ấy cứ nghĩ rằng sẽ hạnh phúc như vậy tới cuối đời.

Cho tới một ngày, một phụ nữ chặn Ngô Đồng ở cửa khu nhà, nói với Ngô Đồng rằng cô ta và chồng chị đã qua lại được hơn một năm. Với Ngô Đồng, chồng chị ấy chỉ còn trách nhiệm chứ không còn tình yêu.

Ngô Đồng nói với tôi, trong khoảnh khắc đó, chị ấy thấy thế giới của mình như đóng băng, nghe thật kỳ dị, nhưng đó là cảm nhận chân thật của chị ấy vào giây phút đó, chị ấy không biết mình đã về nhà bằng cách nào. Nhưng nhìn mọi thứ trong nhà, chị ấy buộc mình phải bình tĩnh, tỉnh táo cân nhắc cuộc sống trong tương lai. Dường như chồng Ngô Đồng cũng biết người phụ nữ kia tới tìm chị ấy, cũng thẳng thắn thú nhận, tỏ ý nếu chị ấy không ly hôn thì anh ta sẽ kết thúc mối quan hệ với người phụ nữ kia.

Khi Ngô Đồng kể với tôi những chuyện này thì sự việc đã qua được nửa năm, chị ấy lựa chọn tiếp tục hôn nhân.

Tôi hỏi nửa năm qua chị ấy có ổn hay không?

Ngô Đồng thản nhiên nói với tôi, ban đầu khi vừa phát hiện chồng ngoại tình, chị ấy rất muốn ly hôn, chị ấy muốn rời khỏi người đàn ông phản bội này ngay tức khắc. Nhưng mười mấy năm qua, chị ấy đã sống cách biệt với xã hội quá lâu, cũng đã quen với những tháng ngày ăn sung mặc sướng. Chị ấy không đủ sức quay lại xã hội để phấn đấu, suy ngẫm rất lâu, cuối cùng chị ấy chọn tha thứ cho chồng.

Tôi khâm phục Ngô Đồng bởi vì chị ấy nói với tôi mấy câu này.

"Có người nghĩ chị tha thứ cho chồng là vì con, thực ra chỉ chị mới biết, chị chỉ có hai lựa chọn: Một là ly hôn, từ bỏ cuộc sống sung sướng hiện tại, tương lai chị phải tự phấn đấu, đón nhận thử thách của cuộc sống; hai là tha thứ cho anh ta, tiếp tục cuộc hôn nhân hiện tại, chịu đựng việc anh ta làm tổn thương chị. Không có lựa chọn nào dễ dàng. Quãng thời gian đó, chị đã đọc rất nhiều chuyện của người khác, có người chọn ly hôn, nhưng cũng không thể vượt qua ám ảnh. Có người chọn tha thứ, nhưng trong lòng vẫn nghi ngờ dằn vặt. Chị tự nhủ, dù lựa chọn thế nào thì cũng phải gánh chịu mọi hậu quả từ lựa chọn đó. Chị không có dũng khí và sức lực để ly hôn, chị chọn tha thứ cho anh ta. Anh ta nói anh ta sẽ chấm dứt quan hệ với người phụ nữ kia, nhưng thực ra chị cũng không tin, làm gì có chuyện nói chấm dứt là chấm dứt được ngay? Chẳng qua càng thêm cẩn thận và bí mật thôi, chị chỉ có thể chờ đợi bọn họ phiền chán nhau. Khi chị chấp nhận gánh chịu mọi kết quả từ lựa chọn của mình, chị lại thấy lòng mình nhẹ nhõm hơn nhiều. Chỉ cần chấp nhận kết quả, thì thực ra chị vẫn có thể bước tiếp con đường mình đã chọn."

Từ đó, tôi bắt đầu sinh lòng kính phục Ngô Đồng.

Tôi đã gặp rất nhiều bạn bè gặp sóng gió trong hôn nhân, sau cơn khủng hoảng ban đầu, hầu như họ đều lựa chọn tiếp tục hôn nhân. Nhưng họ thường u uất than thở: "Sao tớ đã tha thứ cho anh mà anh ta vẫn tiếp tục làm tổn thương tớ?" "Chỉ cần nghĩ đến việc anh ta từng phản bội hôn nhân của chúng tớ, là tớ chỉ muốn giết chết anh ta."

Nếu chọn ly hôn, trước tiên hãy tự hỏi chính mình có thể chịu đựng lời xì xào của dư luận hay không, liệu có thể chấp nhận điều kiện sống không bằng trước kia hay không, có thể chịu đựng sự cô độc trong thời gian tới hay không? Nếu câu trả lờ là có, vậy lựa chọn ở trong lòng bạn. Nếu chọn không ly hôn thì cũng vậy thôi, hãy tự hỏi mình: Có thể chấp nhận hôn nhân có rạn nứt hay không, có thể chịu đựng việc anh ta làm tổn thương mình lần nữa hay không, nếu có thể, vậy chọn không ly hôn cũng không sao cả. Nhưng khó khăn nhất chính là người đã ly hôn, tưởng rằng sẽ có tương lai mới chờ mình, nhưng rồi lại nhận ra hiện thực khác xa tưởng tượng; hoặc người chọn tha thứ cho chồng, vốn tưởng anh ta sẽ rất biết ơn mình, ngờ đâu lại nhận ra anh ta tiếp tục lừa dối mình, thế là càng thêm đau khổ.

Tôi có một người bạn là công chức nhà nước, không muốn làm việc từ 5 giờ sáng đến 9 giờ tối suốt cả đời, cậu ấy bèn quyết định mở một tiệm bánh ngọt, phục vụ riêng phân khúc khách hàng cao cấp. Sau khi tìm hiểu bước đầu, dự toán cần đầu tư khoảng một triệu tám trăm ngàn tệ. Vì tôi kinh doanh ngọc bích rất thành công nên cậu ấy mới tới hỏi ý kiến tôi

Tôi hỏi cậu ấy một câu: "Nếu lập nghiệp thất bại, cậu sẽ mất trắng một triệu tám trăm ngàn tệ, liệu cậu có thể chịu đựng kết quả ấy không, nếu có thể thì cậu còn do dự gì nữa, mau bắt tay vào làm đi!"

Ba tháng sau, tiệm bánh của cậu ấy khai trương, nghe nói việc kinh doanh rất phát đạt. Ngày sinh nhật tôi, cậu ấy mang một chiếc bánh tới, cậu ấy nói những lời đó của tôi đã loại bỏ hoàn toàn chút do dự cuối cùng trong lòng cậu ấy. Nếu có thể chấp nhận kết quả tồi tệ nhất thì còn lo sợ gì nữa đây, cứ tiến về phía trước là được rồi.

Tư duy theo thói quen của chúng ta thường là thế này: Khi bắt đầu một cuộc tình, ta sẽ tưởng tượng mình ở bên người yêu đến đầu bạc răng long, một khi chia tay sẽ thấy đau khổ tới không sống nổi, mất hết niềm tin; khi bắt đầu lập nghiệp, ta sẽ tưởng tượng tới cuộc sống xa hoa, sung sướng lúc đã thành công, một khi gặp khó khăn, ta sẽ cảm thấy mệt mỏi, uể oải và suy sụp.

Đương nhiên suy nghĩ này cũng không sai, ai cũng muốn theo đuổi hạnh phúc, nhưng dù mộng tưởng của chúng ta có tốt đẹp tới đâu thì chuyện gì cũng có hai mặt.

Trong cuộc sống khi người ta đưa ra quyết định, thường chỉ cân nhắc tới mặt tốt, có lẽ trong tiềm thức cũng nghĩ tới kết quả tồi tệ nhất, nhưng hầu như họ luôn ôm tâm lý may mắn, cho là bản thân không xui xẻo như vậy. Thế rồi họ đưa ra quyết định vượt xa khả năng chịu đựng của bản thân, cuối cùng lại không thể gánh vác được hậu quả từ lựa chọn của mình.

Trên thực tế, những người suy xét tới mọi khả năng thường đạt được kết quả tốt nhất. Vì trước đó đã suy ngẫm về kết quả xấu nhất, nên họ mới có thể bỏ qua mọi chướng ngại trong tư tưởng của mình mà thoải mái thể hiện tài năng.

Trước khi đưa ra bất cứ lựa chọn gì, chúng ta nên ngẫm lại, liệu chúng ta có thể chịu đựng được kết quả tồi tệ nhất không? Cái tốt của hành động này là giúp chúng ta tỉnh táo, nhận rõ mặt lợi và mặt hại của sự lựa chọn ấy, dù kết quả xấu nhất có xảy ra thì trước đó ta đã chuẩn bị tâm lý, nên sẽ không thất bại hoàn toàn, thậm chí ta đã chuẩn bị đầy đủ kế hoạch để ứng phó với mọi tình huống.

Mọi sự lựa chọn đều có nguy hiển, không ai có thể đảm bảo sự lựa chọn của mình chắc chắn sẽ có kết quả tốt, khi chúng ta có đủ dũng khí để đưa ra một quyết định, thì cũng phải có đủ dũng khí để gánh chịu mọi kết quả. Ai cũng có quyền lựa chọn sự nghiệp, bạn đời và phương thức sống của riêng mình, quan trọng là: Bạn phải gánh chịu được mọi kết quả.